Linyos Torovoltos

Ваш сын хакер?
Как просвещенный и современный родитель, я стараюсь как можно больше быть вовлеченным в жизнь моих шестерых детей. Я поощряю их участие в командных видах спорта. Я хожу на их молодежные вечеринки, чтобы быть уверенным, что они там не напьются. Я внимательно слежу за тем, какие CD они слушают, какие представления смотрят, с какими компаниями водятся и какие книги они читают. Вы можете сказать, что я примерный отец. Мои дети еще ни разу не уронили мою гордость, и я могу сказать без малейшего преувеличения, что у меня прекраснейшая семья в штатах.

Два года назад моя жена Кэрол и я решили, что образование наших детей будет неполным без обучения современным компьютерам. Чтобы они обучались, мы купили им новейший Compaq. Те несколько программ, что мы купили, типа Microsoft Word и Adobe Photoshop, доставили кучу удовольствия детишкам, и мы с женой были рады, что наш подарок был принят очень хорошо. Наш сын Питер был особенно в восторге от этого устройства, и стал почти профессионалом в гулянии по сети. Когда Питер стал проводить целые дни около компьютера, я стал волноваться, но Кэрол посоветовала мне успокоиться, так как она считала это проходящим увлечением. Я согласился подчиниться ее опыту как матери, пока наша младшая дочь, Синди, не вбежала как-то ночью в гостиную и не выпалила: «Питер — компьютерный хакер!»

Как вы можете себе представить, я был ошеломлен. Компьютерный хакер в моем собственном доме! Я начал присматриваться к привычкам сына, чтобы удостовериться, что Синди не рассказывает небылицы, чему она была подвержена временами.

После нескольких дней расследования и некоторого изучения компьютерного хакерства я представил Питера перед лицом фактов. Мне это страшно говорить, но это был единственный раз, когда я был искренне разочарован в одном из моих детей. Мы воспитывали их честными и чистыми, а Питер изменил принципам, которые мы поощряли в нем, когда он отказался решительно признаться в своей деятельности. Он отрицал свою невиновность в течении нескольких часов, и в конце концов у меня не осталось никакого выбора, как запретить ему использовать компьютер, пока он не станет достаточно взрослым, чтобы отвечать за свои действия.

Пройдя через такое тяжкое испытание в моей собственной семье, я сел размышлять о том, как я могу помочь другим в подобной ситуации. Я приобрел столько знаний касающихся хакеров за эти несколько дней. Будет только лучше, если я поделюсь этой информацией с другими родителями в надежде, что что они смогут распознать, что их дети вовлечены в мир хакерства. Возможно, другие родители смогут повернуть своих сыновей обратно на прямую дорожку, прежде чем придется идти на крайние меры.

С этой целью я решил опубликовать десять самых важных признаков того, что ваш сын хакер. Я советую любому родителю внимательно прочитать этот список, и если их сын соответствует этим пунктам, они должны предпринять немедленные действия. Умный родитель должен сначала попробовать уговорить своего сына перед тем, как прибегнуть к наказаниям, или даже ремню. Я горжусь, что мне никогда не приходилось бить ребенка, и я надеюсь, что это руководство поможет другим родителям остановить недостойное поведение сына, прежде чем придется прибегать к наказанию.

1. Не просил ли вы ваш сын сын поменять Интернет-провайдера?
Большинство семей использует проверенных и ответственных провайдеров. Такие провайдеры имеют суровую антихакерскую политику, и предпринимают осторожные меры, чтобы ваш опыт в Интернете был приятным, образовательным и кроме того легальным. Если ваш ребенок становится хакером, одним из его первых шагов будет требование сменить провайдера на более дружественного к хакерам.

2. Не находили ли вы на своем компьютере программ, о которых вы не помните, что инсталлировали?
Вероятно. ваш сын пытается инсталлировать какое-то хакерское программное обеспечение. Он может каким-либо образом попытаться спрятать присутствие этих программ, но вы обычно можете найти любые новые программы, прочитав список программ через «Установка и удаление программ» в Панели управления. Популярные хакерские программы включают в себя «Comet Cursor», «The BAT!», «Flash».
Лучшим выбором будет поставить вашего сына перед фактами, и заставить его удалить отвратительные программы. Он, возможно, постарается установить программы снова, но вы сможете заметить это, если ваш компьютер предлагает скачать одно из хакерских приложений. Если это происходит, то пришло время сурово поговорить с ним, и даже подумать о наказании его запретом пользования компьютером.

3. Не просит ли ваш сынишка установить новое компьютерное «железо»?
Компьютерные хакеры часто не хотят быть ограничены обыкновенным компьютерным «железом». Они могут потребовать более «быстрые» видеокарты, жесткие диски большего объема, и еще больше памяти. Если ваш сын начинает запрашивать эти устройства, возможно, что эти потребности законные. Вы можете быть более уверенными, что вы покупаете дозволенное и заслуживающее доверия «железо», если будете покупать его только у производителя своего компьютера.
Если ваш сын запрашивает новый процессор от фирмы, называемой «AMD», то это настоящая причина для тревоги. AMD — это расположенная в странах третьего мира компания, которая делает низкие по качеству, дешевые копии настоящих американских чипов. Они используют в большом количестве труд маленьких детей на своих предприятиях, и они умышленно отключают секретные фичи, которые производители настоящих американских процессоров , такие как Intel, используют для защиты от хакинга. Ни в коем случае не покупайте эти чипы! Это один из тех запросов, которые вы должны отклонить, если хотите иметь надежду вырастить сына хорошим мальчиком.

4. Читает ли ваш ребенок хакерские материалы?
Если вы обратите пристальное внимание на то, что читает ваш сын, как я делаю, вы сможете определить в значительной степени его убеждения и привычки. Дети особенно впечатлительны в подростковом возрасте. Каждый отец, у которого была семнадцатилетняя дочь, пытался увиливать от ответов на вопросы о том, как лучше одеваться на свидание и каким парфюмом пользоваться, отчетливо сознавая, какое неблаготворное влияние это может оказать на неокрепшие умы.
К сожалению, в магазинах сейчас полно руководств для хакеров. Несколько заголовков: «Snow Crash», «Cryptonomicon», «Programming with Perl», «Geeks», «The Hacker Crackdown», «Hackers».

5. Сколько времени проводит ваш ребенок около компьютера каждый день?
Если ваш сын проводит около компьютера больше тридцати минут каждый день, вероятно, он использует его чтобы запускать DOS атаки на сайты других людей. DOS означает получение доступа к «командному приветствию» на машинах других пользователей, и использование его для остановки жизненно важных интернетовских сервисов. Это может занимать до восьми часов. Если ваш сын занимается этим, то он преступает закон, и вы должны остановить его немедленно. Самой безопасной линией поведения будет ограничить доступ вашим детям к компьютеру максимум на сорок пять минут каждый день.

6. Использует ли ваш сын Quake III?
Quake III — это онлайновая виртуальная реальность, используемая хакерами. Это популярное место встречи и тренировочная площадка, где они обсуждают вопросы хакерства и тренируются в использовании различного вида огнестрельного оружия. Многие хакеры развивают в себе антисоциальные наклонности из-за использования этого виртуального мира, и это может вызвать их странное поведение дома и в школе.
Если ваш использует Quake III, вы должны дать ему понять, что вы не можете принять это. Вы должны удостовериться, что все огнестрельное оружие в вашем доме надежно заперто, и поставлено на предохранители. Вы также должны донести свои сомнения вниманию руководства его школы.

7. Ваш сын часто спорит и стал грубым?
Когда ребенок попадает в электронный мир хакерства, он может стать недовольным реальным миром. Он может потерять возможность контролировать свои действия, или решать, правильно или неправильно он поступает. Это быстрее всего станет очевидным в том, как он обращается с другими. Те, с кем он несогласен, будут встречаться со стеной презрения, горечи, и даже матерного языка. Он может выражать угрозы насилия в реальности или электронном общении.
Даже во время противостояния вашему сыну, возможно, будет тяжело говорить об этой проблеме с вами. Он, вероятно, будет настаивать, что проблемы не существует, и что вы все выдумываете. Он может говорить вам, что это вы, у кого есть проблемы, и вы должны «идти на попятную» и «перестать душить его». Не позволяйте себе быть обманутым. Вы — это единственный шанс, который есть у вашего сына, даже если он не понимает всю серьезность ситуации, в которую он попал.

8. Ваш сын одержим «Linux»?
BSD, Linux, Debian и Mandrake — это все версии нелегальной хакерской операционной системы, изобретенной Советским компьютерным хакером Linyos Torovoltos перед тем, как русские проиграли в Холодной войне. Она базируется на программу, называемой «xenix», которая была написана Microsoft для американского правительства. Эти программы используются хакерами, чтобы проникать в компьютерные системы других людей для кражи номеров кредитных кард. Они также могут использоваться, чтобы вламываться в ваши стереосистемы, чтобы красть вашу музыку, используя программу «mp3». Torovoltos — это известный хакер, ответственный за написание многих хакерских программ, таких как «telnet», которая используется хакерами для соединения с машинами в Интернете без использования телефона.
Ваш сын может попробовать инсталлировать «linux» на ваш жесткий диск. Если он будет осторожен, вы можете не заметить его присутствия, однако, lunix капризное чудовище, и если им пользоваться неосторожно, ваш сын может испортить ваш компьютер, и даже полностью вывести его из строя, удалив Windows, после чего вам придется ремонтировать компьютер с помощью профессионала.

9. Ваш сын полностью изменил свою внешность?
Если ваш сын подвергся неожиданному изменению в стиле одежды, то в ваших руках готовый хакер. Хакеры имеют тенденцию одеваться в яркие цвета. Они могут надевать мешковатые штаны, блестящие рубашки и красить волосы в яркие цвета, чтобы они соответствовали их одеждам. Они могут носить всякие светящиеся палки и даже соски вокруг шеи. (Я не имею ни малейшего понятия, почему они делают это). Сейчас в школах полно таких хакеров, и ваш сын может связаться с ними. Если вы заметили, что в компании вашего сына есть люди, одетые таким образом, надо подумать о суровом комендантском часе, чтобы защитить его от опасного влияния.

10. Ваш сын отбивается от занятий?
Если ваш сын приносит плохие отметки, или плохо играет в спортивной команде, он может быть вовлечен в хакерскую группу, такую как пользующуюся дурной славой хакерскую ассоциацию «Otaku». Чрезмерное время, проведенное за компьютером, общение с другими хакерами может вызвать временное разрушение глаз и мозга от электромагнитной радиации. Это может вызвать резкое снижение его оценок, особенно в трудных предметах, таких как математика и химия. В экстремальных случаях переоблучение компьютерной радиацией может вызвать шизофрению, менингит и другие психические заболевания. Также, уменьшение физической активности может вызвать потерю мышечной массы, и даже ожирение. Ради душевного и физического здоровья, вы должны положить конец его хакерству, и радикальным образом уменьшить его компьютерное время.

Все родители должны прочитать это руководство внимательно. Будущее вашего ребенка может зависеть от него. Хакерство — это нелегальное и опасное занятие, которое может привести вашего ребенка в тюрьму, и разорвать вашу семью.

Рубрика: Без рубрики | Комментарии к записи Linyos Torovoltos отключены

70-е годы прошлого века.
Молодой начинающий автор принес свой первый роман в издательство.
Редактор, не глядя в его сторону, сказал, — молодой человек, Вы видите, сколько у меня подобных произведений, я физически не могу всё это прочитать. Поэтому откройте Ваш роман на произвольной странице и прочтите мне один абзац. Я сразу скажу Вам, можете ли Вы рассчитывать на публикацию.
Автор открыл книгу и прочитал:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
— Отнюдь, — ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике».

— Что ж, неплохо для начала, — отметил редактор. Тема дворянства и его неизбежного разложения интересна нашему читателю. Но, безусловно, текст надо доработать, поскольку не видно связи сюжета с рабочим классом. Неделя Вам на доработку.
Через неделю автор читал редактору новый вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
— Отнюдь, — ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы».

— Сразу могу сделать замечание, — сказал редактор. – нет революционного настроя, не ощущается надвигающаяся гроза революции, а без этого роман печатать нельзя.
Через неделю автор принес в редакцию очередной вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
— Отнюдь, — ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал».

— Уже лучше, — сказал редактор, — но всё как-то безрадостно, есть дворянство, есть рабочий класс, но у рабочего класса нет веры в светлое будущее.
Автор принес доработанный вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
— Отнюдь, — ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, — кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!».

— Гораздо лучше, — похвалил редактор. Но в романе, претендующем на публикацию, обязательно должно быть описание замечательной русской природы. Новый вариант звучал так:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
— Отнюдь, — ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, — кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь».

Хорошо, похвалил редактор, но не хватает таинственности, которую так любят наши читатели, надо доработать. Через несколько дней автор принес новый вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
— Отнюдь, — ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, — кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога».

Стоп, — сказал редактор. Таинственность есть, но Вы совершенно не раскрыли невыносимое положение крестьянства, а это надо обязательно сделать. Да и действующих лиц маловато для романа. Автор принес очередное исправление:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
— Отнюдь, — ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, — кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу».

— Совсем другое дело, но и для нашего крестьянства должен быть какой-то выход, нельзя прерывать описание тяжелой жизни крестьян на такой грустной ноте. Необходима хотя бы небольшая доза оптимизма.
Автор принес исправленный вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
— Отнюдь, — ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, — кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, — мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!».

Замечательно, — улыбнулся редактор, — многоплановый роман вырисовывается. Есть тема дворянства и его разложения, тема рабочего класса и его революционного настроя, очевидна вера в светлое будущее. Хорошо показана наша природа, есть элемент таинственности и совсем неплохо описана тяжелая доля русского крестьянина. Хорошо бы еще показать в Вашем романе полное загнивание капиталистического общества и неизбежную победу социализма.
Через неделю автор принес новый вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
— Отнюдь, — ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, — кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, — мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!
А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма».

Отлично, — сказал редактор, — но необходимо добавить заключительный штрих и показать направляющую и руководящую роль коммунистической партии. Сами понимаете, что в нынешней политической ситуации это надо сделать обязательно.
Через пару дней автор зачитал редактору окончательный вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
— Отнюдь, — ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, — кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, — мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!
А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма. Ибо в подвале неприметного дома напротив, в обстановке строжайшей секретности, уже второй день шло заседание III съезда РСДРП, на котором выступал с речью Владимир Ильич Ленин».

Молодец, — похвалил редактор, — роман практически готов к печати. Но я хотел бы обсудить название Вашего произведения. Предварительное рабочее название Вашего романа – «Эх, ёб твою мать!!!». Хорошее название, бойкое с сильным глубинным смыслом. Но, если не возражаете, я бы предложил убрать из названия междометие «Эх», уж слишком сильно цыганщиной отдаёт. Согласны?
— Согласен, — ответил автор.
Редактор кивнул и красным редакторским карандашом черканул в левом верхнем углу рукописи, — «В печать!».

Рубрика: Без рубрики | Комментарии к записи отключены

Зеленый слоник

  • (Стук в дверь)
    — Войдите!
    — Товарищ капитан, звали?
    — Вызывал! Прибыли тут двое.
    — Оформить?
    — Оформить как надо.
    — Понял.
    — Понял?
    — Да.
    — Ну давай, свободен!
  • — Фуф.
    — Слушай, а… сколько сейчас времени, ты не знаешь? Так, примерно, можешь почувствовать?
    — Ладно, подожди. Заткнись, подожди…
    — Я говорю, время сколько?..
    — Сядь, сядь, подожди. Дай, блядь…
    — Да мне вообще всё равно, который час там, чего там сейчас… Чё там творится, мне всё равно, понимаешь?
    — Ну не пизди тогда, сядь.
    — Сядь, сядь… Здесь особо не посидишь. Здесь стоишь — отдыхаешь, тоже вот так.
    — Бля, всё это хуйня, бля, Степан Разин, бля, похуй вообще. Капелька нихуя не действует.
    — Капелька, капелька…
    — Вот сядь, попробуй.
    — Сядь, блядь, сядь. Сейчас попробую. Я раньше когда служил ещё нормально, я каждый день двадцать раз отжимался…
    — Да пиздишь ты.
    —…до обеда, двадцать раз отжимался… Да бля, это как птичка гадит, вот знаешь.
    — Ну посиди хотя бы минутку…
    — Давай я тебе… Да ладно, слушай, я тебе покажу, я как отжимался, вот смотри. Сначала… сначала я вот так вставал, вот раз, мягенько, а потом вот я вот так делал, смотри. (Отжимается три раза с хлопками.) Понимаешь? И так, значит, ну… раз двадцать перед обедом, вот… Но потом в гарнизоне у нас спирт появился, и я перед обедом грамм двести потом принимал, уже перестал отжиматься-то.
    — Да как ты заебал, а.
    — Да ладно тебе, что ты сердишься? Сердиться будешь — себе дороже, понимаешь? Мы здесь вдвоём с тобой.
    — Бля, шо это за вода капает, а?
    — Да капает, блядь… Зальет нас, и всё.
    — Бля, моча какая-то… Чё, канализация что ли?
    — Зальёт, я те говорю, и всё, понимаешь? Ты сам-то отжимаешься?
    — Отжимаюсь, бля!
    — Вот я вижу буйвол. Тебе, небось, хорошо в армии, такому кабану-то.
    — А сам-то ты, ёпта, не кабан, что ли? (Смеётся.)
    — Правильно! Потому что уже полгода я не отжимаюсь, и стал здоровый, блядь, как пельмень. А раньше был такой… На турничок влезу, знаешь, так вот: оп! Повишу сначала чуть-чуть, потянусь. И потом на первое солнышко — р-раз, и так двадцать раз. Спрыгиваю: оп! — потянусь так руками, спокойно…
    — Ой! (Кряхтит.)
    — Ну ладно, я не хотел даже. Бля, хочешь — могу… могу помолчать. Не хочешь меня слушать.
    — Да, лучше сядь, помолчи, а, пожалуйста, я прошу, а. Охуел я уже.
    — Могу помолчать. Ты мужик здоровый, правильно? У тебя руки здоровые, ноги.
    — Я ещё раз попробую. Просто, бля, эта проблема меня очень волнует. Я читал одно стихотворение, какой из поэтов, хуй его знает, не помню, как его фамилия. Вот он писал, что это, блядь, вот он с ума сошел этот, Иван Грозный… Ой, ёпта, Степан Разин. Какая хуй разница, бля, Степан Грозный… Вот такая же капелька ему на темя капала, и он охуел просто. С ума…
    — И чё с ним?
    — С ума сошел.
    — А-а.
    — Это пытка такая была.
    — Да это китайская пытка.
    — Ну китайская, какая мне разница?
    — Китайцы, кстати, знаешь вот, я тоже читал…
    — Не, я вот нихуя не чувствую, мне вообще похуй…
    — У них старики вот 70 лет, и они каждое утро занимаются специальной гимнастикой. Ну, выходят из своего селения там, ну они в деревнях же все живут, воот. Ну… ну как я вот с деревни родом, и… они тоже, ну все, считай… Ну там у них столица какая-то, я не знаю. Шанхай что ли. Ну вот, и они, значит, выходят все, старики, там, тётки старые. Они же бедные тоже, как у нас бедность там. Ну вот, и они специальные вот делают такие…
    — Тайцзицюань!
    — Ну какое-то там… говно какое-то, в общем, своё.
    — Смотри, ёпта. (Встаёт, разводит руками.)
    — Может, это… Ты знаешь, что ли, да? О, уважаю, братишка!
    — Тут от дыхания зависит главное. (Пахом пытается повторить.) У тебя не получится нихуя, понимаешь? Надо заниматься лет двадцать, ёпта.
    — Здорово, бля, у тебя получается. Наверное, и баб, блядь, нормально приходуешь, да?
    — Не пизди лучше, сядь.
    — У нас ведь как говорят, пока шишка стоит, хоть тебе и сто лет, блядь, шишка стоит…
    — Да стоит у меня шишка, ёпта, стоит! Сядь лучше.
    — Да ладно, ну чего ты как этот прям. Я — у меня характер такой, мне до… Ну спокойный характер. Характер у меня спокойный… Вот так я на турничок… так вот… (Залазит на трубу.)
    — Слышь, блядь, аккуратно, сейчас сломаешь, затопишь нас здесь всех, сядь, пожалуйста. Кстати, а если через эту трубу съебаться? Попробуем? Если вот эту хуйню отвинтить, и по трубе…
    — Да. Ты мужик здоровый, ты убежишь, понимаешь? А я в лесу там буду сидеть.
    — Каком лесу ещё?
    — Каком лесу?
    — В каком лесу-то, бля, здесь не лес, бля.
    — А чё там?
    — Хуй знает, решетка какая-то. Нет, туда не вылезешь, там решетка, вон там ток подведен, три фазы идут, блядь. Как ёбнет — всё, пиздец. Только и останется…
    — Мать мне всегда… Мать-то говорила, что у меня всё нормально будет, а отец говорит, блядь, что ты разъе… этот… разъебай! Вот он мне так говорил.
    — Кто разъебай?
    — Мне, ну мой отец, блядь, а мать говорила, бля, что всё хорошо будет. И вот, блядь, ну сидим здесь с тобой как два… фуфела. Понимаешь? Фуфлыжно сидим! И жрать не хочется, спать не хочется.
    — Бля, пить хочу, блядь, умираю, пить. Там какая-то моча течёт. Пробовал пить эту воду вообще?
    — Не хочется мне ничего. Мне… Я тока вот вспоминаю когда чё-нибудь приятное, вот у меня настроение сразу хорошее.
  • — Уже всё, охуел уже от твоих воспоминаний.
    — Чё-нить такое, то вспомню, или там, как это, ну… Ну всякое, в общем вспоминаю. (Епифанцев сам с собой смеётся.) Кирпичи таскал я сначала. И там, ну… И там как раз… Я когда, знаешь, хорошее вспоминаю перед сном, как поебался я тогда вот, первый раз поебался, в деревне.
    — Ну как?
    — Да хули, я сейчас расскажу, блядь — шишка встанет, потом будем тут, блядь… молофить всё.
    — У кого встанет, у тебя что ли?
    — Ну а тебя что, не встанет что ли?
    — С какого хуя у меня должна встать шишка? От твоих историй что ли у меня должна шишка встать?
    — Вдвоём сидим тут, блядь.
    — Ну давай, рассказывай, давай.
    — Ну… «Три семёрки» выпил, блядь, ну, бутылку.
    — Угу.
    — С одной дурой.
    — Угу.
    — Ну, а потом поебалися.
    — Бля, охуительная история просто. У меня просто шишка так встала, что, блядь, сейчас стены ебать буду. Всё что ли, просто поебались и всё?
    — Ну быстро так, десять минут всего ебались-то. А у меня потом сразу, блядь, молофья полет… полил… полилася. (Епифанцев смеётся.) Много молофьи налилось, я… ну когда дрочил просто…
    — Бляяя ну и истории у тебя (Опять смеется)!
    — Ну ты лось, блядь, тебе такие истории… тоже такое, видимо, что-то было… Да ладно, ты меня всё время будешь смеяться…
    — Да не буду я смеяться, давай, рассказывай, как ты дрочил… шишку.
    — Шишку, шишку. Ну я Бердянск потом я вспоминаю, как там море, типа Черного моря такое… Азов, что ли? Не помню ничего…
    — Ну, Азовское.
    — Там я срал, блядь. Голый залез в море и насрал.
    — Охуенно.
    — Пьяный был тоже. «Три семёрки» тоже был. А везде, по всему Союзу «Три семёрки», понимаешь?
    — Не, я в воде ебался один раз, заебись было.
    — Да я знаю, такие как ты бабам нравятся. Я тоже хотел здоровым стать. Пошел… Мать тогда, она верила в меня, в бокс отвела, блядь. (Епифанцев смеётся.) Как мне ебанули, бля, в дыхалку, представляешь? Я говорю, мама, всё, извини. А отец потом ещё раз ебанул, дома.
    — По мне ебани, попробуй. (Пахом делает вид, что бьёт его по животу.)
    — Ну ты лоось!
    — Ха-ха, давай-давай.
    — Подожди, сейчас… А?
    — Нихуя. Давай ещё.
    — Сейчас, подожди, я тебе обманку сделаю. Ну как?
    — Ха, да похуй вообще.
    — Смотри, а я вот так руки вверх… ну как?
    — (Смеется.) Нет, ты как мудак.
    — Да ладно тебе.
    — Я попью а, нахуй, всё, пиздец, не могу больше.
    — Про китайцев что-то мы с тобой…
    — Фу, бля, моча какая-то. По-моему, канализация.
    — Да здесь чёрт-те… Чёрт-те что вообще. Может, карты сделаем? Нарисуем сейчас… Чёрт, бумаги нет.
    — Я не пойму, у тебя чё, шило в жопе, сядь посиди нормально.
    — В принципе можно, смотри, здесь гвоздём расчертим доску, а из грязи шашки сделаем.
    — По-моему, ты, бля, ебанулся, а не я. По-моему, у тебя крыша едет.
    — Да нет, смотри, я просто придумал. Чёрные мы из грязи просто слепим, шашки, так? А белые, значит, мы тоже из грязи слепим, и… Я как раз вот от папироски бумажку, я её выкидывать-то не буду, я её на ме-елкие такие кусочки нарву, и в эту грязь сверху аккуратно вставлю, так? И будем, ну… чтоб совсем уже тебе грустно не было, мы будем на интерес играть какой-нибудь, хочешь, в шашки? Там, ну я не знаю, например, э… Да всё что хошь.
    — А ты голубой?
    — Чего?
    — Ты голубой?
    — Какой такой голубой?
    — Ну, ты пидор?
    — Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. (Епифанцев смеётся.) Даже по еблу дали один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, если первый раз так обзовут, у тебя будет потом такая кличка, типа… (Епифанцев снова смеётся.) Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал.
    — Охуенно.
    — Ну он, сука, потом утром влез в тапку-то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь?
    — Ты мне случайно не насрёшь во сне никуда из-за того, что я тебя назвал пидором?
    — Не.
    — Спасибо.
    — Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
    — (Смеется.) Конечно, пойму, бля, пизды дам сразу, бля.
    — Да ты здоровый лоб, конечно.
    — Да ладно, кончай, какой я здоровый.
    — Ну…
    —…ты, вон, в два раза здоровее.
    — В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все, ребята. Но я орать стал, блядь, глаза закатил, ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю даже, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: хуй с ним, понимаешь? Просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну, и заставили сожрать немножко, блядь, ну… Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был.
    — Ну и как говно, вкусно?
    — Говно, ну так, знаешь… как земля.
    — (Смеётся.) Да я не думаю.
    — Да… ну, свиньи же жрут говно своё, ну а чё, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают.
    — Ну что тебе, говно понравилось что ль по вкусу?
    — Да ну… Ну, понимаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня…
    — Не, ну я так понял, что ты так… ты рассказываешь мне, я так понял, что тебе понравилось говно.
  • — Предел настал моих… моего внимания по отношению к тебе, всё.
    — Ну да ладно тебе, ну чего ты… Если б я те сейчас, ну… как бы… Ну ты говоришь: надоел — я бы взял ушёл, но мы сидим тута… Сидим вдвоём тута, ну чё ты…
    — (Кричит.) Оооааа, бля, какой же ты мудак, блядь! Мы сидим тута. Вдвоём тута. Сидим. Сидим, ёпта, сидим! Ты можешь заткнуться, просто, блядь, сидеть, нихуя не говорить, вообще, блядь, молчать просто?
    — Хочешь — докури, ну чё ты сердишься-то…
    — Если б я хотел курить, я тебя попросил бы: дай, бля, папироску. Но я не хочу курить, я хочу, чтоб ты заткнулся просто.
    — Мне мать просто прислала пачку, ну…
    — Что мать прислала? (Взрывается.) И чё мне твоя мать-то, ёпта?! При чём здесь, блядь, твои папиросы, блядь, ты можешь просто помолчать, и всё, пиздец?!
    — Ну чё ты такой сердитый человек-то, ну будьте людьми вы, й… ребята, я всегда вам говорю. Чего вы сразу начинаете?
    — Нет, я нихуя не начинаю, я от тебя вообще ничего не хочу, блядь, хочу, чтобы ты заткнулся, вот и всё. Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь. Одна история охуительней другой просто, блядь. Про говно, блядь, про какую-то хуйню, молофью. Чё ты несёшь-то вообще? Ты можешь за… (Смеётся.) Шишка, блядь, встанет — возбудимся, блядь. Чего, блядь? Про что несёт? Вообще охуеть.
    — Ну… Слушай, хочешь, я чё-нибудь другое расскажу, хорошее такое, ну… как я отжимаюсь. Хочешь я…
    — (Нервный смех.)
    — Ну смотри…
    — Ебануться…
    — Я могу опять начать, блядь, отжиматься здеся.
    — Давай, ну начни.
    — Пять раз могу…
    — Давай, давай, блядь, отжимайся.
    — Только ты по жопе меня не бей, ладно?
    — Да не, бля, не буду, я буду просто смотреть и получать от этого охуительное удовольствие.
    — Потому что у нас, ну… жопу лучше не подставлять, когда это… отжимаешься. (Начинает отжиматься) Раз.
    — (Давит сверху.) Давай, блядь, отжимайся, бля, давай, бля!
    — Подожди, сейчас ещё раз… Ну чего вы, ребята…
    — Давай, давай, давай, отжимайся, ещё раз.
    —…ну будьте же людьми…
    — Кто «будьте»?! К кому ты обращаешься во множественном числе? Я здесь один!
    — Два.
    — Давай, два, блядь! Три!
    — Три. Будьте ж людьми, ребята, ну все ж мы… (Епифанцев смеётся.) Все ж мы люди!
    — Ты понимаешь, что ты, эээ… у тебя, эээ… ты поехавший абсолютно, парень. Что у тебя крыша поехала, ты не понимаешь?
    — Три. Ч-чет… Будьте л… (Встаёт.) Ой, фуф!
    — Так, дальше что? Давай, теперь истории будешь рассказывать. Или что ты будешь делать? Какую ты мне сейчас историю расскажешь ещё?
    — Ну… насчёт шашек-то решили, браток?
    — Да, шашки, давай, блядь, черти, блядь, сейчас в шашки будем играть. Каждый, блядь, проигрыш по еблу будешь получать, окей?
    — Ну будьт…
    — Что?
    — Что вы…
    — Что «вы», кто вы-то, ёпта, кто «вы»? Здесь мы вдвоём, блядь, я один и ты, ёпта. Какие, нахуй, шашки, чё ты несёшь, ёпта?! На чём ты в шашки собрался играть? Нахуя ты отжимаешься, блядь? Ты понимаешь, что ты поехавший уже, всё? Не я, блядь, поехавший…
    — Ну, хочешь…
    —…не он, блядь, а ты!
    — Хочешь, про зиму расскажу?
    — Какую зиму?
    — Ну… смотри, браток…
    — Какой, нахуй, «браток», ты понимаешь, что ты меня уже доебал, блядь?!
    — Хорошая история, просто…
    — Я уже просто не понимаю, как тебя воспринимать, то ли тебя ща убить здесь нахуй, или закопать, блядь, или не знаю, что с тобою сделать?! Ты можешь просто заткнуться, блядь?! Или нет? Ты понимаешь, что ты меня достал, я уже, блядь, с ума схожу от тебя, блядь. Не от воды, блядь! Не от того, что здесь сижу, блядь, а от тебя!
    — Ну ладно вам, будьте ж вы людьми…
    — (Кричит.) Кто мы-то?! К кому ты обращаешься, блядь?! Я один здесь, нахуй! Кто людьми-то, бля? Я уже не человек, бля, я зверь, нахуй!
    — Ну ч… что вы орёте-то всё?..
    — (Взрывается.) Кто вы-то, ёб твою мать, блядь?! Кто «вы», нахуй? Орёте. Я один здесь, блядь!
    — Ну хочешь про фурункулы расскажу…
    — Да, хочу про фурункул, бля, у меня тоже был чирей, бля, охуенный, бля, на рычаг похож, я, бля, в больницу пошёл, блядь, а мне, блядь, вместо чирия, блядь, ногу отрезали, охуенная история, бля?!
    — Ох!
    — (Передразнивая) Оу!..
    — У меня тоже случай был однажды…
    — Да, бля, потом пришили её, да.
    — Это… Меня научили ребята, ну если… ну в больницу ложишься… ну они «больничка» так называли…
    — Нет-нет, я не понимаю, подожди, тебе что, всё… тебе просто похуй, что я, бля, ору на тебя, что я тебе сейчас могу пизды дать, тебе просто насрать, да?
    — Да ладно, ну… ну что вы злые люди-то такие?
    — Кто вы-то злые, а? Кто «вы», перечисли мне, кто, кого ты здесь видишь, а? Поехавший, бля.
    — Ну чего, здеся мы вдвоём с тобою сидим, правильно?
    — Здеся… Кто тебя научил так говорить «здеся»? А? Здесь, ёпта! Ты в армии служишь, блядь, надо говорить правильно, ты же военный, блядь! Не позорь, блядь, погоны, нахуй, не позорь, блядь! Чё ты напялил-то, блядь? С меня содрали, блядь, ему оставили, нахуй. Охуенно, блядь. Охуенно. Дай сюда, блядь… Ещё пизды получишь, блядь…
    — Ну чего ты погону-то бросил, это потом…
    — Блядь, всё, тебе, блядь… тебя расстрел ждёт, блядь, а он погоны носит.
    — Они ругаться потом будут на меня.
    — Лейтенант, блядь. Пидорас ты, а не лейтенант, блядь.
    — Ну чё ты… оторвал погону-то?
    — Погону. Какую погону, бля? Погоны, нахуй. Погоны, блядь, их две, ёпт, я их две оторвал.
    — Ты же хороший парень…
    — Я хороший парень, и ты, бля, охуенный парень просто, бля…
    —…весёлый такой.
    — Ой, бля, а ты какой весёлый, я просто, блядь, тащусь. Просто веселюсь, блядь, весь день, блядь, Задорнов, нахуй, здесь сижу и смеюсь, блядь, как на концерте, блядь.
  • — Ну хочешь… Слушай, во, я знаю как, браток! Хочешь я на одной ноге постою, а ты мне погону отдашь? Как цапля, хочешь?
    — Ну ты ебанутый, бля…
    — Ну чего вы…
    — (Ненормальный смех.)
    — Ну вот смотри, без рук, я даже не держуся ни за что, вот смотри.
    — Да…
    — Как цапля. Только договор — погоны потом отдай, отдай, ладно?
    — Да, окей, давай…
    — Как цапля.
    — Да, как цапля, я тебе погону отдаю сразу.
    (Пахом встаёт как цапля.)
    — Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык! Курлык!..
    (Епифанцев избивает его.)
    — Тока по… по морде не бей тока, а!
    — Бля, по морде, блядь, это, блядь… чтобы мне потом пизды дали, блядь, начальники?
    — По морде только не бей…
    — По дыхалке, блядь. Разок ещё говоришь, блядь — по дыхалке получаешь, нахуй.
    — Оооойй…
    — Ещё как цапля стоишь, бля, по ебалу получаешь, блядь.
    — Оооойй! Ой, ну ты стукнул, ой!
    — Ёпта, а ты думал, нахуй, как ты мне что ль, блядь, в живот, бля? Нихуя! Ещё раз слово скажешь, блядь — ещё по дыхалке получишь.
    — Сейчас, на пятках попрыгаю…
    — На пятках попрыгаешь — вообще, бля, убью нахуй!
    — (Охает.) Ой… (сопит) Ты какой-то хоро…
    — Хороший я, такой, да!
  • — (Идет охранник (Маслаев), бормочет.) Козлов этих, ёбаных, блядь, вести. Козлов этих, ёбаных, блядь, вести. Козлов этих, ёбаных, блядь, вести. Козлов этих, ёбаных, блядь, вести.
  • —… меня, ну что ты! Я тебе сейчас расскажу! Вот смотри, я тебе хорошее сейчас расскажу…
    — АААААААА!!!
    — Смотри…
    — А, блядь!
    — Я… вот у нас здесь мух много… ой, ой!.. мух много, понимаешь?
    — Что же за дебил, блядь?..
    — Смотри, мухи, они тебе спать мешают, мухи… А я вот — давай я здесь насру, и они все прилетят сюда, и мы их убьём! Слышишь? И тебе тогда спать… ой!.. спать будет хорошо. Давай? Я насру, а… а мухи все прилетят, сюда, к нам. Ну, куда им ещё, ихнее место-то тока здесь. И… оооой!.. хочешь я насру здесь? И мухи, и мы их убьём!
    — Нахуй…
    — Ну что, срать?
    — (Поднимаясь.) Я тебя убью щас. Всё, пиздец. (Снова начинает избивать Пахома)
    — Ну не… ну не надо, ну не стукай, не ст… не стуоаа…
    — А нахуй!
    — Не стукай, блеа… Мамоч… мамоч… Мамочка! Не стуооаа! Эхе-хе. Ааууу! Ооой, ой-ой! Ой-ой-ой-ой! Ой, что ж вы, люди, делаете-то?! Что ж… Что ж вы, люди, делаете-то! Ой, ай-ай, уй! Ой!
    (Избиение заканчивается, Пахом подвывает.)
    — Ааа! Аааа! Ааа! Эх, что ж вы, люди-то, делаете?! Ух! Ой! Что же… что же вы… (кашляет) творите, люди-то? (Охает.)
    (Заходит охранник, берет за шкирку Епифанцева.)
    — На работу.
    — Братишка, братишка, я здесь буду, братишка!
  • (Сцена с унитазом.)
    — Чисти говно, блядь, на. Чисти говно.
    — Чем, вилкой что ли?
    — Чисти. Чисти говно! Садись уже. Садись! Чисти!
    — Блядь.
    — Чтобы чисто было!
    — Как я буду вилкой-то чистить?
    — Чисти!
    — Покажи мне, как!
    — Чисти! (Уходит.)
    — Что «чисти», ёпта, как я буду вилкой-то чистить?! Чё, совсем мудак что ли, покажи мне, как я буду чистить-то, ёпта!
    (Скребёт, плюёт, дергает, ругается, скребет, ничего не получается.)
    — Ёпта, блядь… Как ей чистить, ёб твою… Совсем ебанулись. (Встаёт ногой на трубу, отламывает.) Бля… ёпта…
    (Заходит охранник голый по пояс, показывает мастер-класс.)
    — Чисти, чисти, сука. Вот как, блядь, нужно чистить, вот, быстро. Быстро. Раз-раз! Чисти, чисти, чисти-чис-чис-чиж-чж-чижь! Чисти! Говно! Чисти!
    — Бля, у тебя получается классно, давай!
    — Давай! Работай! (Уходит.)
    — (Шепчет.) Пидорасы, блядь… Суки, блядь. Говно. Охуенно. Блядь. Сука, блядь.
    (Охранник появляется в кадре.)
    — Не буду я в этом! Не буду я!
    — Пошёл нахуй тогда отсюда, пошёл, блядь, ничего не можешь сделать, пошел нахуй, говно!
  • (Епифанцев возвращается в камеру.)
    — (Пахом, лёжа на трубе.) Ой, братишка, вернулся, да? Ну что ты грустный-то такой? Дрался-дрался, вот… пришёл. (Епифанцев забирается на трубу.) Давай помогу тебе, братишка. Ну что ты, да все ж мы люди, ну чт… Давай, братишка, залезай. Залезай… Ну а что? Да я вижу, тебе плохо стало. Ты тоже меня стукнул. Ох, стукнул-то ты меня крепко… Ну чего? Ну чего, все ж мы люди, ты ж знаешь… Ой-ой-ой-ой-ой. Живём себе, живём — каждый как может. Мать-то моя говорила тоже… говорит, ты живи и другим не мешай жить, понимаешь? Ох!.. Эт самое… Слушай, давай я те спою чё-нибудь, а? Ну вот, а песня такая… про цирк. Называется «Зелёный слоник». И там… ну… я сейчас быстро спою, потому что… ну, когда тебя увели, я вот эту песню сочинил. Там, значит, аккорды первые такие: (поёт.) Там! Та-тарам-тара-там! Та-тара-тара-там-трататара-тара-там, та-та! Зелёный слоник в наш оркестр пришёл, зелёный слоник наш трубу принёс, когда ребята уходили, зелёный слоник на трубе играл. Играл, пло то… про то… Подожди, сейчас, сейчас, подожди, сейчас я вспомню, сейчас, секунду… значит… Та-тара-тара-тара-та-та, та-та! Играл про то, как плохо в клетке жить, как плохо есть хуй… подожди… как плохо есть проклятую еду, как плохо всем, а хуже всего ему — зелёному слонику! Та-трай-та-та!.. Ну? Ну такая песня просто… ну, я тебе её просто хотел, ну, исполнить, понимаешь, эту песенку…
    — Чшшш…
    — Нет, просто я говорю, что…
    — Всё, давай спать, ложись. Ложись спать.
    — Ну перед сном…
    — Я тебя прошу не надо, не надо песен, я тебя прошу…
    — Ну хорошо, брат, братишка…
    — Я хочу спать.
    — Я… я ложусь тоже, сейчас лягу… Я тебе просто попел перед…
    — Не, просто я хочу, чтоб ты во сне не разговаривал…
    — Перед… Перед…
    — Просто чтобы ты не разговаривал во сне…
    — Не, я… Я всё!
    — Я тебя очень прошу!
    — Братишка, у меня всё… всё болит…
    — Я очень устал…
    — Надо поспать, полежать…
    — У тебя болит, у меня тоже болит…
    — Полежать немножко, братишка, ты…
    — Я прошу тебя — засыпай, засыпай…
    — Мы ж с тобой вдвоём, всего с тобой-то здеся… А мать мне говорила: говорит… даже, говорит, ну, в какой обстановке там, там… вот… ну, всегда друзей надо иметь.
    — Понимаешь, я хочу лечь, головой сюда лечь, чтобы заснуть…
    — Ложись, ложись, слушай, ложись, ложись, братишка!
    — Я хочу лечь сюда вот головой, чтобы я не слышал твоего голоса, понимаешь?
    — Я сплю, тоже, тоже, я сплю! Я даже…
    — Не могу спать в эту сторону, потому что там течёт вода, я не засну. Я хочу спать в эту сторону.
    — Братишка, всё это без вопросов! Без вопросов!
    — Не говори, я тебя прошу, не надо никаких слов больше!
    — Я сплю, всё, всё! Мне, главное, мать говорила, что друга надо какого-то… какой-никакой, ну, дружище…
    — Ты не заснешь — я тебя усыплю…
    — Ты… ты спи, спи. Спи, спи… всё… эх, ой… Потому что друзья, они, помогут…
    (Епифанцев трогает Пахома за ногу, проверяя, что тот заснул.)
  • (Камера переносится в коридор, на лицо охранника.)
    — Караулить блядей… Спят, суки, блядь, а я… а я не спи, да? Что я?.. Я тоже хочу! Блядь! Они спят, а я? Сейчас бы… всех разъебал! Спят, суки, а я? Караулить блядей… Спят, суки, блядь, а я… а я не спи, да? Что я?.. Я тоже хочу… блядь!.. Они спят, а я? Сейчас бы… всех разъебал! Спят, суки, а я…
  • (Пахом просыпается, слезает с трубы, снимает штаны, подсаживается над тарелкой, тужится, срёт, стонет, дышит, надевает штаны, размазывает говно по ступне, нюхает, присаживается на четвереньки, ест, размазывает по туловищу, моет руки.)
    — Уфф!.. Уффф!.. Уф!.. Ууффф!.. Уууф!.. Уфф!.. Ууууфф!.. Уфф!.. Уффф!.. Уф!.. Ууффф!.. Уууф!.. Уфф!.. Ууууфф!..
    — (Трогая спящего Епифанцева за плечо.) Братишка! Братишка!
    — Бляяя, заебаал, блядь!
    — Как п… как поспал, братишка? Проголодался, наверное! Братишка…
    — Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!
    — Что, что случилося-то?
    — Ты чё, обосрался что ль, мудак, блядь?!
    — Не, я не какал. Я тебе покушать принес!
    — Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ль совсем, блядь?!
    — Что ты! Я покушать тебе!..
    — Блядь, всё-таки насрал, ой мудель, блядь!.. Твою мать, убери это говно нахуй отсюда, блядь! Сейчас будешь всё это вылизывать, блядь!
    — Я тебе принес покушать-то!
    — Чё ты мне покушать принёс, чё ты, мудак, что ль, бля?! Хули ты вызвал… хули ты говном-то вымазался, мудак, блядь?!
    — Я уж покушал, я тебе…
    — Пидорас, блядь! (Пытается пнуть Пахома с трубы.) Сука, блядь!
    — Братишка, ты что!
    — Убери это говно отсюда, блядь!
    — Я покушал уже!..
    — Ёб твою мать, блядь, и весь пол засрал, блядь!
    — Хотел тебе покушать-то!..
    — Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!
    — Я тебе принес покушать-то!..
    — (Тихим голосом.) Блядь, ну ты пидорас, блядь…
    — Покушать-то…
    — Бля, ну ты сумасшедший, ёб твою мать, а…
    — Покушать-то…
    — Бля, с кем вы меня посадили, охуеть, ёбаный в рот!..
    — Я не срал, я те честно говорю! Я тебе… я просто хотел тебе сделать доброе дело…
    — Чё?
    — Я не срал вообще сегодня!..
    — Чё, нахуй, мне — добро?
    — Я хотел тебе…
    — Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты насрал, бля, в тарелку, единственная тарелка. Единственная, блядь, тарелка, мы из неё жрём. Жрём суп из неё, ты туда насрал. Чё… где мы теперь жрать будем, из чего, а?!
    — Хотел тебе доброе дело!..
    — Из чего я жрать теперь буду?! Хуль ты говном вымазался, что теперь это нюхать буду?!
    — Я не срал, просто у меня пуговичка!..
    — Мух убить что ли?! Я тебя сейчас убью!
    — …пуговичка, у меня просто оторвалась, пуговичка оторвалася!.. Я не срал, я просто хотел тебе покушать принести, я тебе сделал доброе дело!..
    — (Опять пытается ударить Пахома ногой.) Сука, блядь…
    — Уф… Стукаешься!..
    — Я тя ща убью, блядь.
    — Я уж покушал…
    — Я тебя сейчас убью, нахуй. Ты понял, что я тя ща убью?
    — (Быстро и невнятно тараторит, ставит тарелку на голову.) Ну что ты сердишься, покушай…
    — Блядь…
    —…я тебе доброе дело сделал, принёс поку… пуговичка оторвалась, я тебе позавтракать принес… это… не срал после этого, как поспал, я тебе покушать принес, не просил я, не срал!
    — Иди вон туда под струю мойся, понял, блядь?!
    — Я не срал…
    — Чтоб через пять минут чистый был! ИДИ ПОД СТРУЮ, СУКА! МОЙСЯ!
    — Я не срал сегодня…
    — Иди под струю, мойся, блядь! Начальник, бля! Начальник! Этот пидорас обосрался, блядь! Начальник! Иди под струю, блядь, чтоб сейчас пришли — ты чистый был, нахуй! Ты понял, бляяя?! Чтобы чистый был, сука! Обосрался, пидорас, а! Начальник, блядь, он обосрался! Идите мойте его, нахуй, я с ним здесь сидеть не буду, блядь!
    — Завтрак испортится!
    — Я не буду с этим говноедом сидеть, сука, блядь, а?!
    — Завтрак испортится!
    — ХУЛИ ВЫ МЕНЯ С СУМАСШЕДШИМ ПОСЕЛИЛИ, БЛЯДЬ, ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, БЛЯДЬ!
    — Я не срался, я просто хотел тебе принести пожрать!..
    — Иди мойся, я сказал!
    — В тюрьме не жрут люди, я же знаю, что мы в тюрьме, принёс тебе пожрать…
    — (Пытается ногой затолкать Пахома под струю.) Блядь, фу, нахуй! Из-за тебя вымазался… (шлепок) Иди мойся, блядь!
    — Стукнул…
    — Иди мойся, нахуй, я тебя сейчас убью нахуй! Иди вон туда под воду, блядь. Чтобы через пять минут, сука, чистый был, или я тебя придушу, блядь, вот этими руками, понял?!
    —Люли… Люли…
    —Фу-у, блядь, фу-у, нахуй!
    — Не кушают люди с утра до вечера, не кушают в тюрьме люди-то, я знаю!
    — Из-за тебя у меня штаны сняли, понял, блядь?! Я теперь без штанов здесь!
    — Я не срал, я не срал, в тюрьме кушают люди, кушают всё, кушают…
    — Убери эту тарелку, блядь, и помылся!
    — Я тебе принёс…
    — Убери тарелку, мне не надо твоего говна!
    — Я тебе принёс покушать-то…
    — Убери, убери от меня, отойди!
    — Ну покушать-то, человек ты или…
    — Отойди, я сказал!
    — Человек ты или кто, я тебе покушать принес, а ты как опустился…
    — Иди мойся, я сказал, иди мойся!
    — Мудилой, мудилой…
    — Поставь тарелку, иди мойся! Тарелку поставь на пол!
    — Куда?..
    — На пол, ёпта!
    — А, тебе? На, на!..
    — Какой, нахуй, мне, убери её, убери, сука, блядь, убери это говно!
    — Что ты, покушай!
    — Убери, я сказал! Иди мойся, пидорас, бля, убью сейчас! Сука, мудак, блядь. Мудак, блядь.
    — Я тебе принес покушать, пожрать, в тюрьме не кормят вообще… пожрать-то, покушать хлебушка хотя бы… ЭТО ХЛЕБ, ЭТО ХЛЕБ!!!
    — Уйди отсюда от меня, уйди! УЙДИ, Я СКАЗАЛ, БЛЯДЬ!!!
    — Сладкий хлеб!
    — Уйди, я сказал, поставь тарелку, блядь, иди мойся, пидорас, блядь, убью нахуй. Сука, бляядь! Как ты доебал меня!
    — Хлееб!.. Я хлеб сру, блядь!
    — (Спрыгивая на пол.) Фу-у, блядь! Всё засрал, блядь, а! Уф, блядь, какой вонизм, а!
    — Хотел дружить с тобой… дружба, покушали… Покушаем вместе, давай покушаем, посидим хоть, поговорим!..
    — Весь в говне, блядь, а, весь в говне, а! Нахуя ты говном-то выма…
    — Я не срал сегодня вообще!
    — Уйди нахуй от меня, блядь, не подходи, я сказал! Убери тарелку эту, блядь!
    — Я просто покушать принёс…
    — Уйди отсюда, блядь!
    — Покушать…
    — Уйди! (Пинает Пахома под зад.)
    — Просто покушать принёс тебе… ты бы покушал хоть, когда усталый!.. Покушать принёс чуть-чуть еды, это сладкий хлеб!..
    — ИДИ МОЙСЯ, НАХУЙ, БЛЯДЬ!!! ИДИ, СУКА, МОЙСЯ!
    — Пидор… я не пидор…
    — Блядь… сука, мудак, блядь! (Снимает тарелку с головы Пахома.) Уааа! (Пинает несколько раз ползающего Пахома под зад.) Иди мойся, блядь, мойся, мойся, нахуй! Мой, блядь, пузо своё… жирное, блядь!
    — Эх! Эх, вот в деревнях-то было всё! Ты в дерев…
    — Начальник, бля, уберите от меня этого мудака!!!
    — В деревнях ели всё, это самое, не тока!
    — Чё ели? Ты чё, мудак что ль, кто ел-то, блядь?
    — Мой хлеб ели!
    — Хлеб ели, но говно-то не жрали! Ты чё, с ума сошёл, ёпта? Совсем дошёл, бля! Мойся, я сказал!
    — Хлебушком покормили…
    — Мойся, туда иди, мойся, блядь.
  • — УАААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААБЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ СУКАААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААААААА аааааааааааааааа, сука, сука, сука, сука.
    (Охранник входит в камеру)
    — МОЛЧААТЬ! Что за хуйня у вас тут?! Пошёл на работу!
    — Он насрал!
    — Слезай!
    — Обосрался.
    — Слезай! На работу, сортир чистить! (Стаскивает Епифанцева сверху.)
    — Он обосрался.
    — Пошёл! Пошёл сортир чистить, говно! Пошёл!
    — Обосрался. Весь в говне, блядь.
    — На работу!
    — Аааа, хуй тебе.
    — На работу!
    — ХУЙ ТЕБЕ!
    — На работу пошёл.
    — В говне.
    — На работу пошёл, говно чистить! Пошёл! Чистить говно, блядь, пошёл чистить говно!
    — Сука.
    — Пошёл говно чистить, пошёл!
    — БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ…
    (Пахом то ли смеется, то ли плачет.)
  • (В камеру входит капитан (Осмоловский))
    — Здрастить! Здраститя… здраститя!
    — Чё, орёл, блядь?
    — Да я ничего, нет-нет. Проходите, пожалуйста… проходи, браток.
    — Я тебе, блядь, слово давал, сука?
    — Ну чего вы?
    — МОЛЧАТЬ, блядь! Ну что, всё шутки шутишь?
    — Да нет, нет.
    — Училище какое заканчивал?
    — В шестом.
    (Охранник попивает водку и кушает капусту)
    — Ничего не понимаю… И это офицеры? Говно какое-то… Пидоры, блядь. Родина им дала звёздочки! Носи, носи звёздочки, блядь, не хочу, хочу жрать говно! Что такое? Это армия?! Это армия?! Суки… Мудачьё — офицеры! Погоны нацепили! Говно жрут! Пидоры, блядь, ёбаные…
    (Камеру переносят в гауптвахту)
    — Так… ну я тебе щас лекцию прочитаю.
    — Хорошо.
    — Сиди вон туда, блядь, садись туда, сука, вот сюда вон, блядь. Молчи, блядь, пасть свою заткни…
    — А?
    — Говорю, пасть свою заткни! Так… ну я тебе щас лекцию прочитаю. Значит, японцы, перед Второй мировой войной, а именно — адмирал Ямомото, задумали расхуячить американский флот на Гавайских островах, то, что потом вошло в историю, как катастрофа в Перл Харбор. Слушай и запоминай. Командующим адмиральским флотом был адмирал Нагумо. Средний офицер на самом деле, но исполнительный… исполнительный, безусловно, профессионал. Но без фантазии, у японцев вообще людей с фантазиями было немного. Дерьмо на палочке, ничего, блядь, не знаешь, ничего не можешь. Чё ты вообще, блядь, в армии делаешь?
    — Я?
    — МОЛЧАТЬ! Какие самолёты были на этих авианосцах?
    — А?
    — Не «А». Самолёты какие были? Какой самый известный самолёт на тихоокеанском театре военных действий?
    — Тигр!
    — Идиот, блядь. СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СУКА? СКОЛЬКО, блядь, ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СКОТИНА, блядь? 7 декабря 1941 года японский флот в составе 6 авианосцев: Акаги, Кага, Хирю, Сорю, Сёкаку и Дзуйкаку. А также двух линейных кораблей: Хией и Кирисима — появились на траверсе у острова Оаху на Гавайских островах. Первое ударное воздушное соединение насчитывало 50 истребителей зеро, 40 торпедоносцев и 81 пикирующий бомбардировщик. В итоге этого налёта 4 линейных корабля американского флота было потоплено. Какие корабли? КАКИЕ КОРАБЛИ? Аризона, Вест-Верджиния, Оклахома и Мэрилэнд. ЭТО ЗНАТЬ НАДО, если ты учился в шестом училище. ЭТО КЛАССИКА, БЛЯДЬ! СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СУКА? СКОЛЬКО, блядь, ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СКОТИНА, блядь? Сейчас наша армия ориентируется именно на этих офицеров. По крайней мере эти те немногие, кто выебли американцев в жопу. Это знать надо, дерьмо собачье. А, блядь, НАХУЙ! НУ ИДИ СЮДА, СУКА, блядь, ДЕРЬМО СОБАЧЬЕ, блядь, а, блядь. Так, ну щас чай принесут, мы с тобой продолжим, продолжим, продолжим… Ты хоть и полный идиот, но… Я думаю, что тебе эта информация будет полезна, по крайней мере в ближайший час.
    (Охранник входит в камеру) — Разрешите войти, товарищ капитан?
    — Разрешаю.
    — Товарищ капитан, чай.
    — Одна ложка?
    — Так точно!
    (Пробует) — Моча какая-то. Шаг ко мне (выливает на охранника чай), рот открой, держи зубами. Неси на кухню и скажи, чтоб такой чай больше не приносили.
    — Видишь вот этого червя?
    — Так точно!
    — Что ты хочешь с ним сделать?
    — Уничтожить!
    — Как ты это будешь делать?
    — Молча.
    — Дерьмо! МОЛЧАТЬ! Давай, приступай.
    — Сука! Блядь… (Пахому).
    — На острове Мидуэй… Вот именно так они японцев пиздили!
  • (Сцена в яме)
    — Пошли! В яму! В яму пошли.
    — Успокойся, я тебя прошу! Успокойся, все. Встань спокойно, идут сюда. Понял? Сейчас нам пизды будут давать… И первым пиздюлей буду получать я… За тебя. Ну все, все, все, все, все… Никто тебя не бьет, никто тебя не трогает… Мы сможем хороших пиздюлей огрести, если будем себя так вести! Ты можешь стоять спокойно? Все, расслабься…
    — ААА.
    — Что «а»?
    — Устал.
    — Всё.
    — Кто здесь? Ч… Ч… Ч…
    — Вторая серия?!
    — Здраститя.
    — Дерьмо…
    — Поцелуем-то ноженьки.
    — Стоять!
    — Ой-ой.
    — Ну и что, щеглы?! МОЛЧАТЬ! Скотина…
    — Так точно!
    — Вы здесь для того, чтобы почувствовать его до конца.
    — Так точно!
    — До самого дна.
    — Так точно!
    — Чтоб в ваши головы вошел страх!
    — Есть!
    — Дерьмо!
    — Так точно!
    — А ты чо здесь стоишь?! Ты живёшь последний час.
    — Товарищ к…
    — ТЫ ЖИВЁШЬ ПОСЛЕДНИЙ ЧАС! Скотина…
    — Товарищ капитан, извините.
    — Ты грязный червь, ты чего сделал?! АБЛЯДЬ?!
    — Я обоссался!
    — Ну-ка танцуй, блядь! Танцуй, блядь, сука! Яблочко танцуй, сука. А вы песню давайте.
    — Зааааааааагорелааааааааась воооо пооооле калииииина. Загореееееееееееееелась.
    — Дерьмо, блядь, сколько мы жили в этой жизни… Что вы это делаете?! Я яблочко просил! Давай яблочко, быстрей! А вы пойте яблочко!
    — (Неразборчиво говорят) ЭХ, ЯБЛОЧКОООООО, ДА НА ТАРЕЛОЧКЕ.
    — Быстрей! Скотина, блядь…
    — ЭХ, ЯБЛОЧКО, ДА НА ТАРЕЛОЧКЕ.
    — (Пахом неразборчиво поёт визгливым голосом) Эх, яблочко, да на тарелочке, яблочко, яблочко на тарелочке, эх, яблочко на тарелочке!
    (Далее идёт немая сцена с охранником. Есть видео, где к ней прилагаются субтитры на английском языке) Капитан, ебаная свинья. Чай ему носи. Ты у меня попляшешь, хуй сосать будешь. Ты у меня попляшешь, мудак ты, капитан. Мразь. Я капитан, я буду полковником, а ты гнида сгниешь! (Через несколько минут возвратятся в подвал)
    — (Епифанцев орёт) Эээх! Ты думаешь, бля, я спятил, да?! Хуй ты, блядь! Я хуй, нахуй спячу, блядь! Я буду, блядь, нормальней, блядь, всех нормальных, блядь! Я вас, блядь, всех с ума сведу, нахуй! Я тебе, блядь!! Вот так вот! Аааааа! Блядь! Я вам такого, блядь, горбатого… Покажу нахуй! Коммунисты, блядь, отдохнут, суки! Ээээх! КРЫСУ МНЕ ПОЙМАЙ! КРЫСУ ЖРАТЬ ХОЧУ! Ты слышишь или нет, блядь, мудак не помнишь, еб твою мать, а?! Хули ты такой жирный, а?! Тебя что мама с папой кормили охуенно, или твои мама с папой сами были такие жирные, да? Генерал! Есть, блядь! Хайль, Гитлер!!! Ты что? Хули ты орешь, а, блядь? Мы за тебя, блядь, в сорок первом кровь проливали, а ты «хайль, Гитлер» орешь, бля?!
    (Епифанцев плачет, Пахом плюётся)— Бананы из ушей вытащи, Северное соединение какую роль выполняло? Кто был командиром Северного соединения? И какие силы были основные, Северного соединения японского императорского фронта в 1943 году?
    — Чапаев.
    — Какой, блядь, Чапаев?! Какой, блядь, Чапаев?!
    — А кто, блядь? Кто-о-о-о, бля?!
    — Так ты, блядь, жрать хочешь?
    — Да.
    (Пахом) — Посри.
    — А у меня есть блядь с собой пожрать.
    — Дай, бля! Ну дай, бля!
    — Хуй, блядь, будешь сосать? Хуй, блядь, будешь?
    — Эхахах, нет
    — Пидарас, сука, блядь.
    — Пусть он сосёт, блядь, я не хуесос, я не буду хуй сосать. Пусть это… говноед, блядь, сосёт хуй
    (Пахом) — Пусть посрём, ты… потом уже спать ляжем.
    — То есть, это ты, бля, будешь хуй сосать?
    — Фу, блядь, соси, соси.
    — Жирная рожа, блядь.
    — Я спать хочу.
    — Аа, блядь? Будешь, сука, хуй сосать?
    — Да, он будет, бля. Давай соси, блядь, давай, блядь, соси, блядь
    — Эээээ, сосать запрещала мне мать, мамка запрещала сосать, блядь, хуй.
    — Соси, блядь. Товарищ капитан, он отсосёт, точно, бля, будет. Пидарас… Ууу… Говноед, блядь… Нравится нахуй! Фу, блядь, сука! Фу, блядь! Товарищ капитан, только на меня не спускайте, блядь…
    — Сёкаку, Дзуйкаку, Дайхоа, Акааааги, Кааага… Сёкаку, Дзуйкаку… Сёкаку, Дзуйкаку… Акаги и Кага…
    — Соси, блядь.
    — Акаги… Сёкаку… Дзуйкаку… Сёкаку… Дзуйкаку… Сёкаку, Дзуйкаку… Сёйкаку, Дзуйкаку… Сёкаку…
    (Епифанцев убивает капитана, насилует его, выпускает кишки и вырывает трахею)
    (Приставляет трахею к лицу Пахома) — Играй… Пой…
    — Уууууууууууууууууууаааааа! Ахахаха! Ты эту песенку… какую… Представил! Эту песенку! Эаааа… Уууууууууу!
    — Руки… И мертвые руки, и мой… Были там… Натирали, натирал… Натирал, натирал… Натирал, натирался… Все… Все, все… Бил… Натирал, бил…
    — Эаааа! Эааааа! Ууаааа! Ааааа!
    — Я УБИЛ ЕГО! ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ? Я УБИЛ ЕГО. Я его убил, бля.
    — Ты хороший… Лесовичок, ты хороший, ты хороший… Хороший…
    (Епифанцев вскрывает себе вены) — Ой… Эт… Сейчас повяжем… Эх… Попомни… Эт… Эх… Вот… Мамочка ты моя хорошая, хорошая ты моя мама, мамуля ты моя хорошая! Эх ты, матюшка ты моя! Мамочка ты моя! Что ж ты натворила-то! Холодной хочешь стать что ли?! Остывшие щи хочешь мне преподать что ли? Мам! Тюря ты, каша-малаша в лепесточки! Эх ты! Мать-то моя! Лесом пошли бы, полем пошли бы! Сели бы! Спокойно, спросил бы, покакать можно, ты бы сказал бы: иди и покакай под кустик-то! И я б бы покакал бы! Посрал бы там! Говно бы все вытер пальцем, вытер бы! Мамулечка, потом бы листочком бы вытер! Я бы весь листочком был бы умытый, был бы!!! Эх, что же ты такая… Покакал бы! Что ж ты мать! Пришла! Деньги-то хоть принесла? Принесла? Материнское пузо твое! Теперь мне некуда идти… Куда мне теперь ползти? Залазить под землю что ли?! Ноги твои целовать что ли теперя? В ногах буду теперь жить! Кротов теперь искать? Кротов… Кротов черных… Сейчас почистим… Все… Начистим… Надраим… Сейчас все будет в порядке у нас… Подготовим… Укроем… Подготовим! Ух… (орёт, поняв, что Епифанцева уже не спасти) ААААААААААААА
    — Ты живой? Живой? Живой, сука?
    — Хлебушка-то, хлебушка дай мой… уууххахахахах
    — Мудак… Вставай… Вставай… Проснись! Живой? Свидетелем будешь! Вставай! Вставай, сука! Я полковник! Посмотри на меня! Пойдем на парад! На парад пойдешь со мной! Вставай! Ты живой! Живой… то, что мне надо! Один свидетель хоть будет! Я полковник! Пойдем на парад! На парад! Проснись! Проснись! На парад пойдем! Я полковник! Вставай! Вставай, свинья! Свидетелем будешь! Я полковник! Вставай! Сейчас я тебе все расскажу! Все покажу… Все объясню… Сядь… Сядь… Хороший… Ты же умный… Ты все понимаешь… Ты все понимаешь… Я полковник, все будет хорошо…
    Я на лошади. Ты на белом коне, и я на белом коне. А потом на бал. А потом салют… в нашу честь. Салют в нашу честь. Сначала на парад, а потом в Дом офицеров пойдем. Бал будет. Пиво. Салют. В мою честь салют. Я полковник и ты — на белом коне. Ты меня слышишь? Посмотри, какая у меня форма! Посмотри, какие у нее звезды! Я её еще никому не показывал. Только тебе покажу. Посмотри! Это моя парадная. Специально сшил! Посмотри, не бойся! Погоны? Я их поменяю! Вот они, погоны. Вот! Настоящие! Видишь? Полковник. Я полковник. Я их на парад одену. Это моя форма. Самая чистая. (Залезает на стул) Что ты кашляешь? Вот пойдем в Дом офицеров, пива выпьем — и кашлять не будешь. (Надевает петлю на шею) Я, с кортиком, на белом коне, командую парадом! Я полковник! Я командую парадом! Я в звездах! Я на белом коне! Я полковник! Я командую парадом! (Пахом выбивает стул, кто-то злобно смеётся на заднем плане)
    Я командую парадом! Я в звездах!
    (Пахом вынимает охранника из петли, водит ему веревкой по губам, чтобы они двигались) — Я зеленый слоник! Я веселый головастик! Я зеленый слоник! Я веселый головастик! Тииик!
    (Засыпает среди окровавленных тел)
    (Во время титров охранник кричит) — Я стану полковником! Я стану полковником! Я полковник! Я стану полковником! Я стану полковником! Я полковник! Я стану полковником! Я стану полковником! Я стану полковником! Я полковник! Я полковник! Я стану полковником! Я стану полковником! Я полковник! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я СТАНУ ПОЛКОВНИКОМ! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я СТАНУ ПОЛКОВНИКОМ!
Рубрика: Без рубрики | Комментарии к записи Зеленый слоник отключены

Поехавший магазин

— Добро пожаловать в наш магазин. Чем я могу вам помочь? Я Пахом, продавец-консультант. Мать мне всегда… Мать-то говорила, что у меня всё нормально будет, юристом станешь, а отец говорит, блядь, что ты конс… этот… консультант! Вот он мне так говорил.
— Кто консультант?
— Мне, ну мой отец, блядь, а мать говорила, бля, что всё хорошо будет. И вот, блядь, ну стоим здесь с тобой как два… фуфела. Понимаешь? Фуфлыжно стоим! И консультировать хочется.
— Бля, деньги разменять хочу, блядь, умираю, десять рублей надо. Там какая-то дура на кассе. Пробовал общаться с этой кассиршей вообще?
— Не хочется мне ничего. Мне… Я тока вот консультирую, рассказываю когда чё-нибудь приятное про товары, вот у меня зарплата сразу хорошая.
— Уже всё, охуел уже от твоих консультаций.
— Чё-нить такое, то рассказываю, или там, как это, ну… Ну всякое, в общем рассказываю. Айфоны продавал я сначала. И там, ну… И там как раз… Я когда, знаешь, хорошее рассказываю про айфон покупателям, как девушке я тогда вот, первый раз девушке своей подарил, на день рождения.
— Ну как?
— Да хули, я сейчас расскажу, блядь — интерес появится, потом будем тут, блядь… покупать всё.
— Кто будет покупать, ты чтоли?
— Ну а ты что, не купишь что ли?
— С какого хуя я должен купить айфон? От твоих консультаций что ли я должен айфон купить?
— Вдвоём стоим тут, блядь.
— Ну давай, рассказывай, давай.
— Ну… В магазин пришел как-то раз…
— Угу.
— Со своей девушкой.
— Угу.
— Ну, а потом купил ей.
— Бля, охуительная история просто. У меня просто шопоголизм так взыграл, что, блядь, сейчас смартфоны скупать буду. Всё что ли, просто купили первый попавшийся и всё?
— Ну быстро так, десять минут всего выбирали-то. А у меня потом сразу, блядь, покупки в корзину посыпались. Много покупок насыпалось, я… ну когда с девушкой хожу…
— Бляяя ну и истории у тебя!
— Ну ты покупатель, блядь, тебе такие истории… тоже такое, видимо, что-то было… Да ладно, ты меня всё время будешь смеяться…
— Да не буду я смеяться, давай, рассказывай, как ты водил… девушку
— Девушку, девушку. Ну МедиаМаркет потом я вспоминаю, как там отдел, типа техники такой… Для дома, что ли? Не помню ничего…
— Ну, бытовая.
— Там я ценники наклеивал, блядь. Печатал и наклеивал.
— Охуенно.
— Консультантом был тоже. Айфон тоже был. А везде, по всем супермаркетам айфоны, понимаешь?
— Не, я на айфоне играл один раз, заебись было.
— Да я знаю, такие как ты бабам дарят. Я тоже хотел обеспеченным стать. Пошел… Мать тогда, она верила в меня, в юридический отвела, блядь. Как меня наебали, бля, с юридическим дипломом, представляешь? Я говорю, мама, всё, извини, иду в консультанты. А отец потом ещё раз ебанул, дома.
— Фу, бля, моча какая-то. По-моему, прошлогодняя модель.
— Да здесь чёрт-те… Чёрт-те что вообще. Может, пылесос купишь? Скидку сделаем сейчас… Чёрт, акций нет.
— Я не пойму, у тебя чё, шило в жопе, сядь посиди нормально.
— В принципе можно, смотри, здесь поставишь подпись, а с паспортом рассрочку сделаем.
— По-моему, ты, бля, ебанулся. По-моему, у тебя крыша едет.
— Да нет, смотри, я просто придумал. У нас рассрочка на пылесосы, так? А на стиральную машину, мы скидку сделаем и… Я как раз вот напечатал бумажку, я её выкидывать-то не буду, я её на кассу отнесу, и свою подпись аккуратно поставлю, так? И будем, ну… чтоб совсем уже тебе грустно не было, мы сувенир подарим какой-нибудь, хочешь, брелок-фонарик? Там, ну я не знаю, например, э… Да всё что хошь.
— А ты новичок?
— Чего?
— Ты новичок?
— Какой такой новичок?
— Ну, ты тут недавно работаешь?
— Нет, блядь. Меня считали некоторые покупатели новичком. Даже в жалобную книгу написали один раз, ну. А потом… ну я думаю… потому что мне отец говорил: главное, чтобы в книгу про тебя не писали, потому что если, ну, если первый раз так напишут, у тебя будет потом занесение в трудовую, типа… Ну это хуже… хуже всего, в общем. Ну и потом, кто мне написал тогда, я ему нерабочий холодильник продал.
— Охуенно.
— Ну он, сука, потом утром влез в холодильник-то, в тухлятине такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я продал, понимаешь?
— Ты мне случайно не продашь ломаное ничего из-за того, что я тебя назвал новичком?
— Не.
— Спасибо.
— Мы ж вдвоём с тобой, ты ж сразу поймешь, что я.
— Конечно, пойму, бля, администратору нажалуюсь сразу, бля.
— Да ты права знаешь свои, конечно.
* * *
— Предел настал моих… моего внимания по отношению к тебе, всё.
— Ну да ладно тебе, ну чего ты… Если б я те сейчас, ну… как бы… Ну ты говоришь: надоел — я бы взял ушёл, но мы стоим тута… Стоим вдвоём тута, ну чё ты…
— Оооааа, бля, какой же ты мудак, блядь! Мы стоим тута. Вдвоём тута. Стоим. Стоим, ёпта, стоим! Ты можешь заткнуться, просто, блядь, стоять, нихуя не говорить, вообще, блядь, молчать просто?
— Хочешь — почитай каталог, ну чё ты сердишься-то…
— Если б я хотел почитать каталог, я тебя попросил бы: дай, бля, ваш каталог. Но я не хочу читать, я хочу, чтоб ты заткнулся просто.
— Мне менеджер просто дал пачку, ну…
— Что менеджер дал? И чё мне твой менеджер-то, ёпта?! При чём здесь, блядь, твои каталоги, блядь, ты можешь просто помолчать, и всё, пиздец?!
— Ну чё ты такой сердитый человек-то, ну будьте людьми вы, й… ребята, я всегда вам говорю. Чего вы сразу начинаете?
— Нет, я нихуя не начинаю, я от тебя вообще ничего не хочу, блядь, хочу, чтобы ты заткнулся, вот и всё. Меня твои консультации просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь. Одна консультация охуительней другой просто, блядь. Про пылесосы, блядь, про какую-то хуйню, рассрочки. Чё ты несёшь-то вообще? Ты можешь за… Скидка, блядь, будет — рассрочку сделаем, блядь. Чего, блядь? Про что несёт? Вообще охуеть.
— Ну будьте же людьми…
— Кто «будьте»?! К кому ты обращаешься во множественном числе? Я здесь один в магазине!
— Будьте ж людьми, покупатели, ну все ж мы… Все ж мы люди!
— Так, дальше что? Давай, теперь о товарах будешь рассказывать. Или что ты будешь делать? Какую ты мне сейчас историю про этот товар расскажешь ещё?
— Ну… насчёт скидки-то решили, браток?
— Да, скидку, давай, блядь, делай, блядь, сейчас скидку будем получать. Каждый, блядь, процент скидки по еблу будешь получать, окей?
— Ну будьт…
— Что?
— Что вы…
— Что «вы», кто вы-то, ёпта, кто «вы»? Здесь мы вдвоём в торговом зале, блядь, я один и ты, ёпта. Какие, нахуй, скидки, чё ты несёшь, ёпта?! Нахуя ты рассрочку предлагаешь? Нахуя ты консультируешь, блядь? Ты понимаешь, что ты поехавший уже, всё? Не я, блядь, поехавший…
— Ну, хочешь…
—…не он, блядь, а ты!
— Хочешь, про ноутбуки расскажу?
— Какие ноутбуки?
— Ну… смотри, макбук…
— Какой, нахуй, «макбук», ты понимаешь, что ты меня уже доебал, блядь?!
— Хорошая модель просто…
— Я уже просто не понимаю, как тебя воспринимать, то ли тебя ща убить здесь нахуй, или закопать, блядь, или не знаю, что с тобою сделать?! Ты можешь просто заткнуться, блядь?! Или нет? Ты понимаешь, что ты меня достал, я уже, блядь, с ума схожу от тебя, блядь. Не от ассортимента, блядь! Не от того, что скидка 20%, блядь, а от тебя!
— Ну ладно вам, будьте ж вы людьми…
— (Кричит.) Кто мы-то?! К кому ты обращаешься, блядь?! Я один здесь, нахуй! Кто людьми-то, бля? Я уже не покупатель, бля, я инспектор роспотребнадзора, нахуй!
— Ну ч… что вы орёте-то всё?…
— Кто вы-то, ёб твою мать, блядь?! Кто «вы», нахуй? Орёте. Я один здесь, блядь!
— Ну что ты! Я тебе сейчас расскажу! Вот смотри, я тебе про дополнительные товары сейчас расскажу…
— АААААААА!!!
— Смотри…
— А, блядь!
— Я… вот у нас здесь магнитиков много… магнитов на холодильник много, понимаешь?
— Что же за дебил, блядь?..
— Смотри, магниты, они твое внимание привлекают, магниты… А я вот — давай я здесь подпишу, и за покупку тебе подарю, и ты один выберешь! Слышишь? И тебе тогда будет что на новый холодильник вешать. Давай? Я подпишу, а… а магнит на холодильнике уже будет, у тебя. Ну, куда его ещё, ихнее место-то тока здесь.
— Нахуй…
— Ну что, берешь?
— Я тебя убью щас. Всё, пиздец. Администратор!
— Ну не… ну не надо, ну не жалуйся, не жа… не жалуу…
— А нахуй!
— Не жалуйся, блеа… Мамоч… мамоч… Мамочка! Не жалуу! Эхе-хе. Ааууу! Ооой, ой-ой! Ой-ой-ой-ой! Ой, что ж вы, люди, делаете-то?! Что ж… Что ж вы, люди, делаете-то! Ой, ай-ай, уй! Ой!
(Заходит администратор)
— Заполняйте жалобу.
— Братишка, братишка, я здесь буду, братишка!
— Заполняйте жалобу, блядь, здесь. Заполняйте жалобу.
— На чем, на айпаде чтоли?
— Заполяйте. Заполняйте жалобу! Садитесь уже. Садитесь! Заполняйте!
— Блядь.
— Чтобы всё полностью указано было!
— Как я буду на айпаде-то заполнять? Покажи мне, как! Ёпта, блядь… Как на нем писать-то, ёб твою… Совсем ебанулись. Бля… Т9…
— Заполняйте, заполняйте. Вот как, блядь, нужно заполнять, вот, быстро. Быстро. Клик клик клик! Заполняйте!
— Бля, у тебя получается классно, давай!
— Давайте! Заполняйте!
— Пидорасы, блядь… Суки, блядь. Айпад. Охуенно. Блядь. Сука, блядь. Не буду я в этом! Не буду я!
— Пошёл нахуй тогда отсюда, пошёл, блядь, ничего не можешь сделать, пошел нахуй, говно!
* * *
— Братишка! Братишка!
— Бляяя, заебаал, блядь!
— Как т… как товар, братишка? Подсказать, наверное! Братишка…
— Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!
— Что, что случилося-то?
— Ты чё, обдолбался что ли, мудак, блядь?!
— Не, я не употреблял. Я тебя консультировать пришел!
— Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ли совсем, блядь?!
— Что ты! Я консультировать тебя!…
— Блядь, всё-таки подошел, ой мудель, блядь!… Твою мать, убери свое ебало нахуй отсюда, блядь!
— Я тебе про телевизоры рассказать-то!
— Чё ты мне рассказать пришел, чё ты, мудак, что ль, бля?! Хули ты вызвал… хули ты телевизор-то притащил, мудак, блядь?!
— Я уж тетё своей купил, я тебе…
— Пидорас, блядь! Сука, блядь!
— Братишка, ты что!
— Убери это говно отсюда, блядь!
— Я сам купил уже!…
— Ёб твою мать, блядь, и пылесос упаковал, блядь!
— Хотел тебе по акции-то!…
— Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!
— Я тебе принес товар-то!…
— Блядь, ну ты пидорас, блядь…
— Посмотреть-то…
— Бля, ну ты сумасшедший, ёб твою мать, а…
— Послушать-то…
— Бля, с кем вы меня посадили, охуеть, ёбаный в рот!…
— Я не впариваю, я те честно говорю! Я тебе… я просто хотел тебе сделать доброе дело…
— Чё?
— Я не впаривал вообще сегодня!…
— Чё, нахуй, мне — добро?
— Я хотел тебе…
— Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты засрал, бля, единственный нормальный магазин. Единственный, блядь, магазин, я тут всегда деньги размениваю. Деньги размениваю тут, а ты засрал. Где я теперь разменивать буду, единственный магазин…
— Хотел тебе помочь, подсказать!…
— Я тя ща убью, блядь.
— Я уж купил маме…
— Я тебя сейчас убью, нахуй. Ты понял, что я тя ща убью?
— Ну что ты сердишься, послушай…
— Блядь…
—…я тебе доброе дело сделал, принёс по акции… рассрочка досталась, я тебе документы оформил… Я не врал сегодня, честно тебе говорю.
— Иди вон туда помогай клиентам, понял, блядь?! Чтоб через пять минут помог им! ИДИ ПОМОГАЙ, СУКА! СКРОЙСЯ!
— Я не врал сегодня…
— Иди покупателям другим помогай, блядь! Менеджер, бля! Менеджер! Этот пидорас доебался, блядь! Менеджер! Иди помогай, сука, чтобы я посмотрел сам товары, поизучал что мне надо, нахуй! Ты понял, бляяя?! Чтобы честно было, сука!
— Скидка не предоставится!
— ХУЛИ ВЫ МНЕ СУМАСШЕДШЕГО ВЫДЕЛИЛИ, БЛЯДЬ, ОН ЖЕ ПРИЛИПАЛА ПОЛНЫЙ, БЛЯДЬ!
— Иди скройся, нахуй, я тебя сейчас убью нахуй! Иди вон туда на кассу, блядь. Чтобы через пять минут, сука, тебя не было, или я тебя придушу, блядь, вот этими руками, понял?!
—Аксессуары… Зарядка…
—Фу-у, блядь, фу-у, нахуй!
— Вот это покупают люди с утра до вечера, покупают люди-то, я знаю!
— Из-за тебя у меня с карточки бабло сняли, понял, блядь?! Я теперь без бабла здесь!
— Я не врал, я не врал, оптом покупают люди, покупают всё, приобретают…
— Убери эту плазму, блядь, и заткнись!
— Я тебе принёс…
— Убери плазму, мне не надо твоего говна!
— Я тебе принёс посмотреть-то…
— Убери, убери от меня, отойди!
— Ну сорок дюймов-то, человек ты или…
— Отойди, я сказал!
— Человек ты или кто, я тебе показать принес, а ты как опустился…
— Иди скройся, я сказал, иди скройся!
— Я тебе принес показать-то, проконсультировать, в Евросети не консультируют вообще… посмотреть-то, почитать условия хотя бы… ЭТО ЕВРОПА, ЭТО ЕВРОПА!!!
— Уйди отсюда от меня, уйди! УЙДИ, Я СКАЗАЛ, БЛЯДЬ!!!
— Европейское производство!
— Уйди, я сказал, поставь телевизор, блядь, иди скройся, пидорас, блядь, убью нахуй. Сука, бляядь! Как ты доебал меня!
— Оригинал!… Я оригинал продаю, блядь!
— Фу-у, блядь! Всё наврал, блядь, а! Уф, блядь, какой Китай, а!
— Хотел консультировать тебя… опт, постоянный покупатель… Почитаем вместе, давай почитаем, условия хоть почитаем, поговорим!…
— Уйди нахуй от меня, блядь, не подходи, я сказал! Убери контрафакт этот, блядь!
— Просто посмотреть принёс тебе… ты бы послушал хоть, тогда узнаешь!… Посмотреть принёс чуть-чуть плазмы, это последняя модель!…
— УАААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААБЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ СУКАААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААААААА аааааааааааааааа, сука, сука, сука, сука.

Рубрика: Без рубрики | Комментарии к записи Поехавший магазин отключены

Маня

Бабку заебали, блядь, этим!

Рубрика: Без рубрики | Комментарии к записи Маня отключены

Бабка АТС

 

— Алло…

— Говорите…

— А это телефон АТС?

— Ты, полудурок… Опять начинаешь, ебучий шакал!.. Что тебе ещё говорить, 25-63-65 звони!

— Это именно этот номер!

— Пошёл-ка ты нахуй!

— А я куда попал?

— В пизду!

— В какую?

— Ты попал, сука, на квартиру!

— Не надо врать!

— Ты, козёл ебаный, заткнись!

— Я не хочу затыкаться, я попал на АТС, и это правда!

— Позвони на АТС…

— Я уже позвонил.

— Пошёл ты нахуй, ещё раз тебе говорю.

— Не надо…

— ПОШЁЛ НАХУЙ, Х-СКОТИНА!

— А на какой я попал?

— Ты попал на квартиру.

— Это не врите!

— Ты, ебучий козёл…

— А какой номер у вашей квартиры?

— А почему я тебе должна говорить свою квартиру?

— Номер телефона, по которому я попал. Я позвонил на АТС…

— Почему я тебе должна говорить номер своей квартиры?

— Ну, чтобы я вам не звонил… Не номер квартиры, а номер телефона.

— Ты звонишь на мою квартиру.

— Так вы скажите номер!

— Я тебе сказала, ПОШЁЛ НАХУЙ!

— Не пойду!

— Ты слышал, чтобы тебя на АТС так отправляли на три буквы?

— Не пойду-у-у-у-у!

— Козёл ебучий!

— Я не ебучий.

Рубрика: Без рубрики | Комментарии к записи Бабка АТС отключены

У МЕНЯ BIOS ОСОБОЙ КОНСТРУКЦИИ…

 

— Ну у меня BIOS особой конcтрукции… у меня материнская плата короче —

это экспериментальная версия материнских плат… таких щас не выпускают…

Так вот такая материнская плата она поддерживает… это для профессиональных людей Дык там разгонять можно проц… причём проц разгонять не так что там без понтово надо чё-то делать… а прям берёшь например входишь в BIOS… написано — процессор 600-ый… берешь нажимаешь туда и выбираешь какой ты хочешь что бы он стал — 900-ый… хочешь он у тя будет 700-ый…

— Не у ты вот говорил шо он чё-то память разгоняет или чё…

— Ну память тоже самое… заходишь где память… раз там написано память… и там написано у меня такие цифры 3333 и 7.. 5… или… да 75… потом раз ставишь 335… или сколько-то там… раз память разгоняешь и троечки меняешь на двоечки… два память разгоняешь… ну это мне человек делал он… чиста занимается этим… точнее как… он фирму свою открыл всё людям делает всё..вот он мне подсоветовал а притом я тебе ещё знаешь чё ещё советую сделать… вот зайди Мой компьютер правая… свойства короче…

— Ну и?

— Виртуальная память…

— Ну зашел…

— Видишь параметры у тебя в реко… как виндоуз собирает сам…

— Да…

— А надо параметры виртуальной памяти устонавливать в ручную максимум 500 минимум 500…

— И зачем?

— Если нортоновские утилиты устанавливаешь у меня просто лицензионные нортоновские утилиты всякие… сам придет посмотришь я те говорю… там они создают короче такую фигню… файл подкачки называется… который ускоряет работу компа… я те говорю немеренно прям ускоряют… прям настолько ускоряют я сам удивляюсь до сих пор… короче он размещает его во-первых на самом быстром диске… он определяет тест идет какой диск самый быстрый… если у тебя 3 диска там… измеряет…

— Чё 3 диска? винта что-ли?

— Ну… винт же можно разбить на диски…

— Ну так всё равно же винт один будет… он и будет..один по одной скорости…

— Так он определяет на каком на диске C, D или E лучше скорость

— Дык она будет одна и та же…

— Неет… на диске С всегда скорость быстрее чем ближе к… э… началу диска… вот… на винчестере чем ближе… этот идет… тем выше скорость… чё это не знал что-ли?

— Нет……

— Вот если размещать файл подкачки.. то скорость заметно увеличивается ну вот короче нортоновские создают файл подкачки там размещают его и… если ставить 500 на 500 то на файл подкачки 500 этих уходит.. килобайт… это причём… максим… ему хватает по горло… а когда виртуальная… ну вот в ручную выбираешь на файл подкачки всего уходит где-то… ну… 50 килобайт то есть ничтожно малая… то есть скорость фактически что..что ты создавал этот файл что нет……….тут.. много так сказать нюансов…. я те говорю придешь к нам посмотришь у меня тут всё так набито… прям так конкретно…

— Чё?

— Я говорю у меня тут всё набито прям конткретно так всё…

— Чем у тебя набито?

— Нет ты знаешь у меня всё чистенько… ты когда включаешь компьютер у меня настолько чисто… у меня на рабочем столе — Мой компьютер.. Корзина.. Гэмы папочка.. нортон утилиты.. и.. ярлычок проклятой земли всё..

— Ну…

— Потом вот тут… в самом низу.. у меня там тока нарисовано.. где часы.. там у меня шрифт какой у меня.. то есть какой русский или английских щас стоит и значок драйва…

— У..

— Пуск.. выделен не на одно вот так вот.. а на всего лишь на две выдвинут вот так вот вверх…….и там где-то програмок.. ну штук 10-12… и никакой картинки нету ничё.. понимаешь так всё цивильно солидно.. в Пуске никакого говна нету.. всё чистенько там у меня.. лицензионный ворд стоит.. к стати чиста прикинь ворд 700 мегабайт занимает

— Скока?

— 700… ворд..

— У..

— Я чуть не офигел.. ну я те говорю кайфовая вещь…

— Чё у тя за ворд какой?

— 2000-й

— А..

— Я те говорю вещь вообще…………….

— А чё-то … говорил у тебя какая-то супер-память стоит…

— А Грин мемори…

— И чё.. чем она лучше?

— Чем лучше? ну вот я те специалиста как-нибудь… покажу… пусть он тебе… не знаю как бы тебе так… я сам толком не смогу объяснить чем она лучше… причём… понимаешь вот как те.. блин я сам не могу объяснить… он мне объяснял чем Грин мемори отличается от обычной памяти….

— У..

— Понимаешь Грин мемори правда щас уже сняли с производства… потому что они решили что слишком дорогая память… потому что одна платка 700 рублей стоит минимум… Грин мемори.. ну а вообще она очень хорошая считается память… причём очень.. она тоже PC133 это естественно.. но… как тебе вот это объяснить……. у неё пропускная способность… то есть.. э.. переработка намного выше чем у обычной памяти… даже вот любая PC133 не сравнится… вот… на данный момент да… она щас далеко не напоследнем месте… она щас в 3-ку лидеров входит по лучшести… ну хотя в принципе..знаешь память и есть память какая разница

— Чё ж тогда её не продают?

— Грин мемори?

— Да…

— Потому что….. потому что потому в том-то и прикол..что мне она досталась… понимаешь как бы тебе сказать…

— Из мусорки

— Во дурак… мне просто на просто.. мне вообще подфартило что мне такая память досталась… у меня друг есть… я те не рассказывал у меня друг есть.. фирму свою открыл там..

— Не-а…

— У меня друг есть … вот он свою фирму открыл всё… ну как друг… ну мужик… прикинь 25 лет всё… я с ним не то что на Ты говорю… я к ниму прихожу домой… знаешь так дверь открываю захожу как… вообще как с себе домой

Рубрика: Без рубрики | Комментарии к записи У МЕНЯ BIOS ОСОБОЙ КОНСТРУКЦИИ… отключены

Годные бойанизмы про афро,блять,негров

Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна?
Он думает, что воняет снаружи.

Что надо сказать негру в униформе?
Мне, пожалуйста, бигмак и колу.

Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?Перезарядить.

Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.

В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева — он ещё живой.

В чём разница между евреями и бойскаутами?
Бойскауты возвращаются из своих лагерей.

Как заставить негра страдать от голода?
Спрятать талоны на еду под мыло.

Как напугать негра?
Взять его с собой на аукцион.

В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Коп.

Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
Какая разница?

Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.

Что такое негр?
Доказательство того, что скунсы ебут обезьян.

Почему в гарлеме так много деревьев?
Общественный транспорт

Как называется один белый в окружении тысячи негров?
Надсмотрщик.

Как узнать, что у негра недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.

Почему, когда какие-либо приборы не работают — по ним бьют?
С рабами это срабатывало.

Как называется негр на велосипеде?
Вор.

Что надо сказать негру в зале суда?
Подсудимый, встаньте!

Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии — землятрясений?
Калифорния выбирала первой.

Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землюпервым?
Мексиканец. Негр не долетит — ему помешает верёвка.

Как чёрная женщина борется с преступностью?
Делает аборт.

Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.

Как называется негр в университете?
Уборщик.

Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.

Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них…Это пока отец их не продал.

Как бы вы назвали негра на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто негров на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех негров на луне?
Решение проблемы.

В чем разница между евреем и пиццой?
Пицца не кричит когда ее засовывают в духовку.

Почему акулы не едят негров?
Потому что они считают что это китовое дерьмо.

Как сделать так что бы негр перестал тонуть?
Надо просто убрать ногу с его головы.

Как снять негра с дерева?
Перерезать веревку.

Зачем негры воняют?
Что бы даже слепые могли их ненавидеть

Как вы назовете 50 негров на дне океана?
Хорошее начало.

Каким образом был придуман брейк-данс?
Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.

Какая разница между сбитой собакой и сбитым негром?
Перед собакой виден тормозной путь.

Почему шимпанзе всегда хмурятся?
Потому что они знают что через миллион лет они станут неграми

Как уместить 10000 евреев в Daewoo Matiz?
Очень просто! — в пепельницу.

В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступаютслезы.

Что считается хорошим поведением в гарлемской школе? Поднятая рука передвыстрелом в учителя.

Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина? Свежее собачье дерьмо.

Как заставить черного ребенка принять душ? Открыть пожарный кран и начатьпродавать наркотики с той стороны.

Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров? Когда сержант кричал «Getdown», они все вскакивали и начинали танцевать.

Что получил черный ребенок на Рождество? Мой мотоцикл.

Почему негры не празднуют день Благодарения? Потому что «Кентуккийскиежареные цыплята» по праздникам не работают.

Что говорят негры, готовясь к занятию любовью? «Сука, если ты вскрикнешь,я тебя прикончу!»

Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? Кинуть им баскетбольныймяч.

Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь? Как открыть дверьмашины с помощью вешалки для одежды.

Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки все время пыпытаются закопать мертвыхчерных детей.

Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.

Что вытатyиpовано y негров на внyтpенних частях гyб? Hакачено под давлением 50атм.

Зачем негры носят тyфли на высоком каблyке? Чтобы когти не цаpапали землю.

Какая pазница междy стаpой черной мамашей и слоном? 20 фyнтов.

Что говоpит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? Слезь с меня, папа, тыпомнешь мои сигаpеты!

Почемy y негра всегда мысли о сексе? Потомy что y него на голове лобковыеволосы.

Как назвать ниггеpа с IQ 15? Одаpенный. А с IQ 150? Племя.

Рубрика: Бойанизмы | Комментарии к записи Годные бойанизмы про афро,блять,негров отключены

Пассат хочу!

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне “Скатертью
дорожка” считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо
улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых
вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки
(за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того,
чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушёл на своих двоих.
Вот только в марках машин её так и не научили разбираться. Поэтому,
когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и,
с трудом подбирая слова, сказало: “Дэвушк, я пассат хачу”, Лиза
поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести
машину “Фольксваген — пассат”, а совсем по другому. То есть просто
совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать
широкий голливудский оскал, спросила:
— Что-что вы хотите?
— Пассат сичас хачу, — повторил кавказец и похлопал себя спереди
по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть. Однако Лиза
вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла v человеку
так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди
салона. Причём немедленно!
— Здесь нельзя, — поспешно сказала она.
— Пачэму нэлзя? — удивился кавказец. — Здэсь нэт?
— Там, — Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими
буквами WC в дальнем конце салона, — там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении,
издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины,
первую часть названия которой он никак не мог вспомнить,
и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым
взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь
когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух.
— Пассат хачу, — распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую
женщину, произнес кавказец.
— Можно, — тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и,
быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
— Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч
долларов это было неправдоподобно дёшево. ” Эх, переборщила “, —
увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену,
но кавказец её опередил.
— Пачему так дэшево? — с подозрением спросил он.
Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид,
что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
— Ой, ошиблася я, кажется… Hу точно, извиняюсь… Двадцать.
— И кандыцыонэр ест? — решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
— Какой? — не поняла тётя Шура.
— С кандыцыонэр пассат хачу, — объяснил кавказец.
Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы
работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей
со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался
кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер
трендели из телевизора, — с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага,
ну мыло, ну презерватив — это если вдвоём зашли, но кондиционер-то
с шампунем зачем?!
” Господи! — в следующий момент осенило ее. — Да никак он голову
мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде? ” Вспомнив состояние
и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела
на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками,
с жалостью сказала:
— Hету кондиционера, милок, нету… Вчерась закончился… — зачем vто
соврала она и неуверенно предложила:
— А может, мыльце подойдёт?
— Бэз кандыцыонэр нэ надо, — гордо отказался кавказец, догадавшись,
что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную
комплектацию машины, что-то вроде “ушастого” “Запорожца”, и захлопнул
дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской
национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула
на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд
на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
— Пассат наканэц мнэ даш? — раздражённо вопросило оно.
— А вы… разве там… нет?.. — она беспомощно махнула в сторону
заведения тёти Шуры.
— Там кандыцыонэр нэт, — презрительно произнёс кавказец, — Бэз
кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя
особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё,
в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче,
но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
— Вот ! — внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди
стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую
часть её названия.
— Фальксваген пассат хачу !
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !?
— Кандыцыонэр ест ? — тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил
кавказец. Лиза обречённо кивнула.
— Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай!
— Хачу, — подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
— Hет ! — из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему
дорогу. -Hи за что !
Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон,
и начала истошно махать ему, крича:
— Сюда ! Сюда! Скорее !
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива,
поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что
вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль,
никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже
не возникало.
— Ты что, совсем оборзел ? — смерив тщедушную фигуру кавказца,
мрачно спросил Василий.
— Мнэ пассат нада , — продолжал настаивать кавказец. — А ана нэ даёт.
— А пасрат тзбэ нэ нада ? — передразнил его Василий.
— Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , — решительно отказался кавказец
от совершенно не известной ему модели машины. — Мнэ нада толко пассат.
— Угу, — почти ласково кивнул Василий, — всего лишь… А вот этого, —
поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, — тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему v то
упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана.
Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно
отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
— Hэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл,
зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам,
какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков.

Рубрика: Бойанизмы | Комментарии к записи Пассат хочу! отключены

Виртуальный секс часть 7

sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника….
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это,
тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу…
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты
хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать… говори: «АРРРРРРРРРР!!!»
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля… опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом
моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком
сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко…
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты…
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: …черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

Рубрика: Бойанизмы | Комментарии к записи Виртуальный секс часть 7 отключены

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Рубрика: Бойанизмы | Комментарии к записи Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке отключены

Самокат

Папа:
— Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
— Зачем, папа?
Папа:
— Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку
заезжать, опять же. В ванную там?
Сын:
— А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
— Блядь! Не хочешь — так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем
всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
— Да нет, вроде: Папа:
— «Вроде!.. » Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде!.. » В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется — креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим.
Сын:
— Да зачем?!
Папа:
— Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ?!! » Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу — недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
— Пап.
Папа:
— Что «пап? » Что «папа?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет — ты и стакан воды не
подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не
марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь — не положишь? Словарь-то!
А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало
нам барахла — давайте хату до потолка говном всяким набивать!!!
Словарями!!!
Сын:
— Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Рубрика: Бойанизмы | Комментарии к записи Самокат отключены

Поэт Паэбля

пожалуйста
стучите!
лучше себе по голове
Вас снимают.
…одевают, продевают
мы ОТКРЫТЫ,
мы ОТКРЫТЫ!
Вашы жопы не побриты?
Вашы яйца не помыты?
Значит токарю звоните!
Он Вам яйца прокатает,
Хер на шпиндель намотает
У него такой станок,
Всем на зависть ползунок
Он резьбу нарежет в жопе,
Фаску аккуратно снимет,
И похлопав Вас по яйцам
Аккуратно так подкинет.
Приземлившись мягким местом
На чугунную станину
моментально ощутите,
сквозь трусы и сквозь штаниту
как сверло подкралось сзади
Оборотов очень много
Дырка рассверлилась быстро
Аккуратно, очень чисто
И теперь метчИк волшебный
очень быстро продвигаясь
Нарезал резьбу большую
Чтобы пробка закрутилась
Завертелась, завращалась
И на яйца намоталась.
Паэт Паэбля

Рубрика: Без рубрики | Комментарии к записи Поэт Паэбля отключены

«Чтобы член вовремя падал»

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал». Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины — предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно… Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест.

Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже — джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было — жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает.

Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно… В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена…

Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно — поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, — Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! — была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему — то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: — ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

P.S. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

Рубрика: Бойанизмы | Комментарии к записи «Чтобы член вовремя падал» отключены

MotherFucker

MotherFucker: Привет. Как дела милашка?
Жертва: Нормально вроде
MotherFucker: Как на счет потрахаться?
Жертва: Не думаю
MotherFucker: Почему так?
Жертва: Потому что я тебя не знаю…
MotherFucker: А какая разница?
Жертва: Я не трахаюсь с незнакомцами
MotherFucker: Меня зовут Сергей
MotherFucker: Мне 26 и у меня длинные светлые волосы
MotherFucker: Я увлекаюсь математикой и курением шышек
Жертва: Неплохая комбинация
MotherFucker: Тебе не нравяцца шышки?
Жертва: Не очень
MotherFucker: Тогда ты не падонок
MotherFucker: Наверное набитая дура с висящими сиськами, которая не умеет трахаться
Жертва: Отъебись
MotherFucker: Круто! Когда?
Жертва: Да не со мной.
Жертва: Пошел на хуй
MotherFucker: Почему ты такая грубая?
Жертва: Ты сам так начал
MotherFucker: Ничего я не начинал
Жертва: Ты сказал что я плохая в постели
MotherFucker: Ну и как? Я прав или нет?
Жертва: Пашел в жопу.
MotherFucker: Нет
Жертва: Да
MotherFucker: Нет
Жертва: Да
MotherFucker: Нет
Жертва: Ты такой глупый
MotherFucker: Да
Жертва: Нет
MotherFucker: Ладно
MotherFucker: О чем ты хочешь поговорить со мной?
Жертва: ???
Жертва: Ни о чем
MotherFucker: Давай поговорим о твоих способностях отсасывать с проглотами
Жертва: Пашел на хуй!!! Идиот сраный
MotherFucker: Но я тебя люблю
Жертва: Ага…
MotherFucker: Честное слово
MotherFucker: Я серьезно тебя люблю
Жертва: Оставь меня в покое
MotherFucker: И такую благодарность я получаю?
Жертва: За что? За твой долбоебское поведение?
MotherFucker: Нет. За то что пытаюсь подружиться с тобой
Жертва: Тебе еще многому учиться
MotherFucker: Чему?
Жертва: Всему!
MotherFucker: Я такой глупый. Я никогда не умел общаться с девушками…
Жертва: Попробуй для начала быть более вежливым
MotherFucker: А как это? О чем ты говоришь?
Жертва: Не говори о сексе
MotherFucker: А что людям не нравицца трахаться?
Жертва: Нравится. Но нужно сначала их узнать поближе.А потом говорить, если конечно это никого не смущает
MotherFucker: Ладно. Что я должен делать? Спрашивать имя?
Жертва: Это бы помогло
MotherFucker: Хорошо
MotherFucker: Давай попрактикуемся
Жертва: Нет!
MotherFucker: Почему?
Жертва: Попробуй это на ком-нибудь другом
MotherFucker: В чем дело? Мне просто нужно немного твоей помощи.
MotherFucker: Ну давай…..
MotherFucker: Пожааааалуйста….
MotherFucker: Просто дай мне шанс. Я буду вежлив
Жертва: Ладно
MotherFucker: Отлично. Спасибо
MotherFucker: Тогда я начну.
MotherFucker: Привет! Меня зовут Сергей! А как тебя?
Жертва: Оксана
MotherFucker: Очень приятно познакомиться с тобой Оксана!!!
Жертва: Мне тоже
MotherFucker: Ну что? Как мои успехи?
Жертва: Пока неплохо
MotherFucker: Спасибо.
MotherFucker: Раз мы уже познакомились…
MotherFucker: Могу я теперь вставить своего друга в твою сочную пезду?
Жертва: ПАШЕЛ НА ХЕР!!!
MotherFucker: Что?
MotherFucker: В чем дело?
Жертва: До тебя так и не дошло…Забудь
MotherFucker: Я сделал все так, как ты мне сказала…
Жертва: Я сказала не говорить о сексе!
MotherFucker: Ты сказала что нужно сначала познакомиться
MotherFucker: Я знаю твое имя. В чем я просчитал?
Жертва: Надо больше знать о человеке!
MotherFucker: Что значит «больше»?
Жертва: Ну там разные вещи
MotherFucker: Какие вещи?
MotherFucker: Что мне еще нужно знать?
Жертва: Слушай, оставь меня в покое! Поговори с кем-нибудь другим
MotherFucker: Но я не хочу чтобы ты уходила!
Жертва: Извини
MotherFucker: Пожалуйста останься и поговри со мной
Жертва: Я не могу
MotherFucker: Не можешь или не хочешь?
Жертва: И то и другое
MotherFucker: Ты такая грубая… Я просто хотел научиться говорить с девушками
MotherFucker: Слушай извини меня… Но мне нужна твоя помощь.. Ты поможешь?
Жертва: У меня вообще нет времени на болтовню… Я на работе сейчас
MotherFucker: Вот причина по которой у меня постоянно депрессии
MotherFucker: Мне просто нужно научиться разговаривать с девушками
Жертва: Но ты их отпугиваешь. Ни одна девушка не захочет чтобы с ней так грубо разговаривали
MotherFucker: Нет. Некоторым это нравится
Жертва: Ну так иди и поговори с ними. Оставь меня в покое
MotherFucker: Ну пожалуйста дай мне еще один шанс? Давай сначала, еще один последний разик. Я обещаю что исправлюсь
MotherFucker: Оксана? Не оставляй меня в таком состоянии
MotherFucker: Все. Я начинаю
MotherFucker: Приветик! Я знаю что мы не знакомы…
MotherFucker: Но я видел твой профиль и хотел узнать, не хочешь ли ты со мной поболтать?
MotherFucker: Меня зовут Сергей, мне 26 лет
MotherFucker: Я из Екатеринбурга, в моем профиле есть мое фото, если ты заинтересована
Жертва: Уже лучше, но звучит как-то старомодно
MotherFucker: Я понимаю что ты сейчас наверняка занята…
MotherFucker: Но твое фото мне очень понравилось, и мне хотелось бы побщаться с тобой когда-нибудь
MotherFucker: Как мои успехи?
Жертва: Хорошо. Видишь, ты можешь быть вежливым, когда захочешь…
MotherFucker: Я кажется понял…
MotherFucker: Если я буду с девушками говорить о сексе, то это меня никуда не приведет
Жертва: Это я тебе и говорила
MotherFucker: Нужно сначала с ними познакомиться
MotherFucker: И даже когда познакомлюсь, не всем женщинам понравиться грубый разговор
Жертва: Правильно! Я поражена
MotherFucker: Спасибо. Извини за предыдущие обломы
MotherFucker: Я надеюсь я тебе не навредил своим лексиконом
Жертва: Нет, все в порядке, я уже большая
Жертва: Я разговариваю все с тем же человеком?
MotherFucker: Слушай, я может быть замегаю вперед, и даже почти тебя не знаю, но мне кажется что ты очень милая
MotherFucker: И так как мы живем в одном городе…
MotherFucker: Может быть мы сможешь куда-нибудь сходить?
Жертва: Ээээ, не думаю
MotherFucker: Я понимаю, все в порядке
Жертва: Я даже не знаю где ты учишься…
MotherFucker: Извини…Я забыл тебе сказать… Я учусь в УПИ
Жертва: Мы учимся в одном университете
MotherFucker: В УПИ Хорошо. Я теперь понял очень важную вещь…Должен пройти какой-то момент пока не привыкнешь друг к другу
Жертва: Ты мне в начале показался полным дебилом
MotherFucker: Как на счет того, что мы сходим вместе в библиотеку, а потом пойдем пообедать куда-нибудь? Извини что я произвел на тебя по началу плохое впечатление.
Жертва: Наврятле. Я учусь с утра и до пяти вечера.
MotherFucker: Ничего себе! Длинный у тебя день. У тебя вообще нет перерывов?
Жертва: С 12 до часу. Но я обычно учусь в это время.
MotherFucker: Как на счет в эту среду?
Жертва: Я не встречаюсь с кибер-друзьями. Слишком много выродков
MotherFucker: Ладно, я понимаю. Но с тех пор как мы ходим в одну библиотеку, и теоретически являемся соседями, может быть мы встретимся как-нибудь в библиотеке.
MotherFucker: Это было бы менее странным
Жертва: Если ты увидишь меня, не подходи и не говори мне о своем члене и отсосах с проглотами, ладно?
MotherFucker: Мне очень жаль.. Я идиот, потому что говорил с тобой в таком ужасном тоне. Я просто баловался
Жертва: Да твоя ошибка. Было бы здорого, если бы ты это говорил, и мы знали друг друга. Но незнакомкам…
MotherFucker: Я знаю. Я никогда не умел разговаривать с девушками. Никогда. Я думаю что я просто стеснительный. Надеюсь увидимся в библиотеке…
Жертва: Может быть
MotherFucker: Было приятно познакомиться…
Жертва: Мне тоже…
MotherFucker: Ладно, пока…
Жертва: Ей…
MotherFucker: Да?
Жертва: Обычно на перемене я гуляю по парку…
MotherFucker: Ну тогда до встречи в среду в парке…
Жертва: Ладно
Жертва: J
MotherFucker: Я принесу с собой молоток и пробью им тебе затылок
Жертва: ЧЧЧТТТООО????
MotherFucker: А потом я буду слизывать твою кровь и вытирать язык о твою майку!
MotherFucker: А оставшуюся рану я быды насиловать своим членом
MotherFucker: И кончу на твои ебаный куриный мозг!
Жертва: Пашел ты…
Жертва: Оставь меня в покое, или я вызову милицию!!!
MotherFucker: Что???
MotherFucker: Нет пододжи…
MotherFucker: Это разве тебя не заводит?
Жертва: НЕТ!!!
MotherFucker: Девушкам это тоже не нравицца?
Жертва: НННЕЕЕТТ!!!!
MotherFucker: Но я не промолвил про секс ни слова…
MotherFucker: Я только говорил о своем члене, проскальзывающим между полушариями твоего мозга…
Жертва: ЗАТКНИСЬ!!!
MotherFucker: А твои глаз вылазит и заходит обратно при воздействии головки моего члена все быстрее и быстрее
MotherFucker: Мои соки наполняют твой тупой череп
Жертва: Оставь меня в покое!!!
MotherFucker: Я просто хотел потрахать твои мозг!!!
MotherFucker: Ну так что, пообедаем вместе…
MotherFucker: Блин. Извни. Я все опять испортил. Я такой идиот…
MotherFucker: Ладно, никакого секса, никакого мозгоебства… Блять…
MotherFucker: Ладно.. Я все равно встречусь с тобой в среду, Оксана. Пообщаемся…

Message was sent. User is Offline.The message will be delivered when user goes Online.

MotherFucker: Але?

Рубрика: Бойанизмы | Комментарии к записи MotherFucker отключены

Вий-98

Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но переступить черту была не в силах. Хома чувствовал, что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и случилось — вдруг средь тишины послышался шум от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой, и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами, и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.
— Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! — вдруг раздался истошный вопль ведьмы.
Тотчас же все умолкло, и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел, как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка одновременно. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
— Поиск Хомы Брута. Начать?
— Да! — заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
— 0’кей, — ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места.
Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил:
— Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу!
По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.
— 0’кей, теперь порядок, — сказал Вий. — Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?
— Начать! — заголосили упыри.
Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя.
— У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?
— Не время! — пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.
— 0’кей, — согласился Вий. — Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы — щетинистый подбородок, нос крючком, гланды… Обнаружены еще одни гланды! — Вий тревожно цокал языком и добавил озабоченно: — Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?
— Удалить, — растерянно ответили ему.
— 0’кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
— Оставить! — закричали со всех сторон.
— Оставляю. Обнаружен орган — глаза.
— A-а-а!!! — торжествующе провозгласили упыри.
— Глаз не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?
— Оставить!
— 0’кей. Поднять веки?
— Да!
— Ошибка. Попробовать еще раз?
— Да!
— Ошибка. Попробовать еще раз?
— Да!
— Ошибка. Попробовать еще раз?
Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа и, не дождавшись, предложил:
— Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.
— Глаз открыт в режиме доступа! — заявил Вий и сей же час начал оглядываться.
Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:
— Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
— А окна зачем закрывать? — пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк.
Вий пожал плечами, как если бы речь шла о само собой разумеющемся, и предложил:
— Попробуйте заменить церковь?
Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась, и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.
— Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! — сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя. — Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен циркуль. Пардон, круг на полу. В круге обнаружен… Ошибка! Мало памяти — я забыл, как выглядит Хома Брут.
Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли.
— Поздравляю, вы пригласили Вия! — сказал Вий, нарушив тишину. — Продолжение поиска. Обнаружена церковь нечисть, пол, круг, а в круге…
Хома почувствовал, как сердце его ушло в пятки.
— Вот он! — Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.
— Это не я! Это не я! — заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.
— Ошибка, — объяснил Вий. — Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.
— Вий, ну пожалуйста, ну еще раз! — взмолились упыри и вурдалаки.
— Попробуйте заменить церковь?
— Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!
— 0’кей, — согласился Вий. — Поздравляю, вы пригласили Вия.
Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг…
Вий замер, и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
— Обнаружены иконки! — объявил он.
— А-а-а!!! — возмущенно закричало сонмище.
— Перенести!
— Да!!!
— Начинаем перенос иконок! — скомандовал Вий.
— По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?
— Согласны!!! — радостно закричали чудища.
Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша, ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу — он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
— Обнаружена церковь, обнаружена нечисть…
Вдруг прокричали первые петухи.
— Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! — заволновалась нечистая сила, но Вий, казалось, не слышал.
Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал не спеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:
— Об-на-ру-жен пол. Об-на-ружен круг. Об-на-ру-жен Хоо… — он на миг запнулся, — Системная ошибка! Попытка деления на букву «о»!
С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая, зачем он здесь.
— Поздравляю, вы пригласили Вия! — и опять он грузно упал.
Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
— Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен…
— Сгинь, проклятый! — не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком.
Вий от неожиданности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
— Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? — наперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.
Вий стоял неподвижно.
— Органы веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?
— Нет!!! — заорала нечисть в ужасе.
— Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.
Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросились поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна, чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было — окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.
Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел, как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
— Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
— Компонент Вий не может быть удален, так как является системным, — раздавался в ответ густой замогильный голос, — Дружелюбный интерфейс…
— Сгинь нечистый!
— …позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о… Системная ошибка! Попытка деления на букву «о»! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?

Рубрика: Бойанизмы | Комментарии к записи Вий-98 отключены

Аскорбинка

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и
приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись… Тут приходит сообщение:
презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя
мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась… А у
товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать
дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В
общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается… Дружелюбная дебильная
улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно
напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает
восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек
мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я,
прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики…
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала…

Рубрика: Бойанизмы | Комментарии к записи Аскорбинка отключены

О программистах разных национальностей

Любой русский программист, после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет, обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.

А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка давно не пишет ничего нового, а только поддерживает код, написанный в свое время индусом, и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода — copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных, переданных по ссылке (ведь, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешнего параметра). Вспоминая об этих переменных и ссылках, русский программист, как правило, на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени. Он уже переписывает два больших куска, и доказал начальству необходимость переписать третий. Кроме того,русский программист боится обидеть китайцев. Они могут решить, что он пытается вытеснить их с работы. К слову сказать, напрасно боится, поскольку китайцы уже так решили.
На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы уважают начальство и потому перевешивают баги друг на друга очень торопливо. Они знают, что все попытки починить приведут к появлению новых багов, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме — индус. Но он пребывает в медитации.

Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения… А кого еще увольнять? Русский — еще не переписал свой кусок, а индус -главная ценность фирмы — он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая — он попадет к русским, и его перепишут. Вторая — он попадет к местному, канадскому программисту.

О, канадский программист это особый тип. Он, ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем.

Итак, канадский программист, воспитанный на героической патетике американского футбола — бросаться в бой головой вперед, сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с героем. Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше.

Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы… Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение — отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода — одну работающую, но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист, услышав об этом плане, сломает линейку об стол и обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится.

К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.

Рубрика: Бойанизмы | Комментарии к записи О программистах разных национальностей отключены

Про собачку Клепу

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)… Клёпа эта такая
собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей —
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот
дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я
отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее
всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по
неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических
хомяков там или прочих грызунов… Поэтому по внешнему виду этот маленький
скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и
смертельно больной крысой.

Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что
после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась — это факт.
Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от
избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость,
они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью,
визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку — и потекло…
Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций:
типа там хозяйка пришла — лужа, конфетку дали — вторая, ну и в таком духе.
Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и
какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.

Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось
на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя
прилично — чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и
прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить
ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно
хомячьи гены) — пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо,
пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не
знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка
окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник
к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой
маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные…
Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли
(кому она нужна…) — короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на
работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку
вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную
потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков
помойных объелась на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
бабцами и Клёпой совершили загородную поездку — типа пиво, речка,
бадмингтон…Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил
загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.

Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой
воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго
гестаповца начал команды раздавать, типа «Клёпа — фас! Клёпа — анфас…»
Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась
подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде
мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне
показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом — и замахнулся
ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик
все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к
этому объекту… А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз — и
уже воланчик в зубах держит… А Миша-то замах уже взял и тормознуться не
успел… Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в
компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие
кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный — от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем,
собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот —
стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз
потеря ориентации оказалась полной — животное перестало откликаться на
собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными
диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял,
что Клёпа его проглотила — стопудово…

Рубрика: Бойанизмы | Комментарии к записи Про собачку Клепу отключены

Дневник ослика Феди

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, — подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
— Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
— Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
— Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, — ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем — вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, — задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…

17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
— Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
— Алису Селезневу, — отвечаю я не задумываясь.
— Вот как? И я тоже… — мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.

23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.

25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, — загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля
Очень болит попа…

Рубрика: Бойанизмы | Комментарии к записи Дневник ослика Феди отключены