Аскорбинка

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и
приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись… Тут приходит сообщение:
презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя
мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась… А у
товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать
дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В
общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается… Дружелюбная дебильная
улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно
напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает
восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек
мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я,
прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики…
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала…